Pero de repente, algo sorprendente ocurrió: ¡el conserje llamó a la puerta! (sí, esto puede ser lo más sorprendente en una clase de matemáticas... profesora, recuerda que te seguimos queriendo).
Ah, por cierto (ahora sigo with de story), Girdo ya no nos da clase, ahora es una encantadoooora profesora muy buena y muy guapa... ¡y pone unos exámenes facilíiiiisimos...!
Bueno, no quisiera enrollarme demasiado con temas académicos que nada tienen que ver con ésto...
Como iba diciendo, el conserje llamó y entró en la clase:
-¡Hola, Conserje! -dijo la Profesora de Matemáticas (el conserje se llamaba Conserje).
-¡Hola! ¿Manuel es de esta clase?
-Sí, mira, es ese niño de ahí. -dijo la profesora señalando a nuestro amigo MaCheLyMático.
-Es que abajo preguntan por él.
Todos se quedaron--> O.O
¿Quién podría ser? ¿Sería importane? Claro que algo malo no sería, pues a Conserje se le veía muy tranquilo, con su "corgaera" tan característica.
-Vamos Manuel, ve a ver quién es.
Y así hizo él, salió de clase y fue para abajo. Más tarde, Conserje volvió a subir, preguntando en este caso por Miriam. Y al rato, igual pero con Cheli. La situación empezaba a ser demasiada sospechosa... ¿y si el DIABOLIC CALV tenía algo que ver? (a pesar de que nuestro DC ya fuese de los buenos, nunca debemos confiar demasiado en él... pues es DEMASIADO DIABOLIC)
-Chicas, -dijo Desi- voy a asomarme por la ventana a ver si veo algo raro, ¡no me fío ni un pelo!
Y así, Desi se subió a la mesa (cosa que Girdo enseñó a todos) y se asomó.
Entonces, se quedó--> O.O
-No me lo puedo creer...
-¡¿Qué pasa?! -preguntaron las dos MaCheLyMáticas restantes, al unísono.
-¡Acabo de ver a Adri G llevarse a Cheli! ¡Le va a volver a SACÁ TÓ LA RODILLA!
-¡Oh no! ¡Tenemos que hacer alllgo!
-Hola, -volvió Conserje- ahora preguntan por María, Marina y Desi.
-Ok, que vayan contigo.
Las tres chicas hicieron caso a la Profesora de Matemáticas, a pesar de que desconfiaban totalmente de Conserje y de todo lo sucedido. En el pasillo:
-Bien, chicas, escuchad: a cada una os espera una persona. Un chico, en concreto. Desi, tú ve por ahí -dijo Conserje señalando el extremo derecho del pasillo-. Tú, Marina, por ahí -dijo, esta vez, señalando el izquierdo-. Y María, tú ven conmigo.
Esperando lo peor, cada una fue a donde Conserje les indicó. Cuando llegó Marina:
-¿Hola? ¿Hay alguien?
-Bonjour, ma belle!
-¡¿Albon?! ¡¡¿Eres tú?!! -dijo Marina, con gran ilusión.
-Non, je ne suis pas Albon...
-Oh, vaya...
-Je suis DAVID GUETTA!
Marina, más que nunca en su
-¡¡¡¡¿QUÉEEEE?!!!! JE T'AIME!!!!!
Dejando a un lado a la felicísima Marina, Desi también llegó a su lugar:
-Mmmm... aquí no hay nadie...
-One time, estoy yo.
-¿Quién eres tú? ¿Dónde estás?
-Baby, baby, baby... Never let you go!
-¡Un momento! -Desi empezó a ponerse nerviosa- No serás...
-Desi... I need somebody to loooooooove! -cantó el misterioso chico, saliendo de su escondite y dejándose ver.
-OH MY GOSH, ES JUSTIN BIEBER!!! ¡¡¡VEN AQUÍ...!!!
Y por otra parte, Conserje y María llegaron al vestíbulo der Puntah.
-Y bien, ¿quién me espera?
-Es que verás... Yo soy quien pregunta por ti. ¡TE AMO! -dijo Conserje, con un tono romántico y apasionado.
-¡¿Quéee?! -dijo María, con cara de asco.
-¡Es broma, hombre! No es fácil conquistar el corazón de este hombretón, jeje... -dijo Conserje con orgullo-, ahí está tu hombre.
-¿Mi hombre? ¿Quién es mi...
De repente, María (mucho más que nunca, también), se quedó--> O.O
¡Era 4xP! ¡Su amadísimo 4xP! 4xP era el "chico guapo" (comillas, muchas comillas) der Puntah, y el gran amor platónico de nuestra MaCheLyMática María.
-Hola, mi amor. -le dijo 4xP.
-Ehh... h-ho...
-¡¡¿¿ER QUÉEEEEEEEEEEE??!! -a 4xP le salió un gallazo.
-¡Hola, cosita linda! -dijo María, más claramente esta vez.
-Vayamos a un lugar, con Marina, Desi and company.
-¿Dónde están?
-¡Perdona, pero mi Jusby es mucho más guapo que tu David! -se le escuchaba gritar a Desi desde la escalera.
-¡Qué dices! ¡Mi David le da 1000 vueltas!
-¡Cállate LOCAAAAAAA!
-¡Hombre chicas! Veo que por vosotras también preguntaba alguien importante...
-¡Pues claro! (H)
-Bueno, vayámonos. -dijo 4xP.
-¡Un momento! ¿Y Cheli? ¡Adri G se la llevó!
-¿Eh...?
De repente, Justin Bieber, David Guetta y 4xP empezaron a
-¿Qué os hace tanta gracia? (¬¬)
-¡Adri G no ha secuestrado a Cheli ni mucho menos! ¡Están juntos!
Desi, María y Marina se quedaron--> O.O
-¡Vaya con Cheli! ¡¡Menudo triunfazo!!
-En fin, vámonos...
Pero cuando las tres parejas se fueron...
-¡Conserje! ¡¿Cómo que mi Consuelito está con er Adri G mariquita ese?! -gritó Girdo, que lo escuchó todo.
-¡Girdo! ¿De dónde sales? -preguntó Conserje sorprendido.
-¡Del Sírculo Visioso, donde el que entra no puede salí, menos yo! ¿De dónde si no? ¡Qué pregunta más tonta! ¡Terrrrmina ya! -respondió Girdo, tan hiperactivo como siempre.
-Ahh... muy lógico...
-¡Callaa, que pa argo yo soy er profesó! ¡Respóndeme!
-No puedo responder porque...
-¡¿Por qué?! ¿Eres tonto o tienes la mente complicá? ¡Ya la has pringao!
-¡No puedo responder porque me has dicho que me calle!
Girdo se quedó--> O.O
-Ah, ¡pos la he pringao yo! ¡No calles! ¡Respóoooondeme!
-Sí, Girdo, sí, ¡¡¡sí ha salido con Adri G!!!
-¡¿Quéee?! ¡Será morboso er mariquita...! Claro que tiene a quien salí... -dijo mirando a la Fantasmika, que pasaba por ahí- ¡Con tó lo que quiero a mi Consuelito!
-Girdo, ¡pero si querías matarla!
-Pero eso era de cariño, y también porque soy hiperactivo.
-¡Tú lo que eres es un loco!
-¡Yo soy normá! ¡Y no te he dicho de que hables! Vaya juventú la de hoy...
-¡¿Pero qué juventud?!
-¡Ay, que deje de entretenerme, so inúti! Señó, ¡me voy!
Y así, sufriendo mal de amores, Girdo se fue a buscar a su amada Consuelito. Pero entonces...
-¡Ehh!
-¡Quita, bicho!
-Soooy Help.
-¿Y quién ha dicho lo contrario? (verán, lectores, es que Help es un poquitillo HORRENDA)
-Da iiiigual. Me he enteeeerado de lo que hablabas con Coooonserje.
-Vaya tela, no se puede tené aquí ná de intimidá.
-Es que quiiisiera volver con Adri G...
-¡Pero si ése es un guei de esos, como er Yastin Biebé ese...!
-Meee da igual, aaayúdame a recuperarlo.
-¿Y qué hago?
-Es tan fáaaacil como un factor de conversión, inteeentemos romper la pareja de Adri G y Cheli y así caaada uno se queeedara con el que quieeere...
-Mmm... qué perversa, la joía... me recuerda a cuando estaba de parte del DIABOLIC CALV y tó esa gente... ¡acepto!
-¡Bieeen! Vaaayamos a espiarlos...
-¡Espera! ¡Vamos a buscá ayuda!
-No es buena iiiidea.
-Me da iguá tu opinión, ¡aquí se hace lo que diga el profesó!
Y dicho ésto, Girdo salió corriendo en busca de ayuda para el maquiavélico plan de Help. Cuando llegó a la sala de teachers:
-¡Tú, Árrrvaro!
-Me llamo Álllvaro, con L de Libro de Sociales.
-Bueno, ¡Árrllvaro! ¡Ayúdame a hacé una cosita!
-¿El qué? ¡No pienso volver a jugar a subirme a la farola! ¡Pasé más vértigo que Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni cuando se subió al andamio, para pintar la capilla sixtina y...
-¡Que no, que no quiero jugá a eso! -interrumpió Girdo- Lo que quiero es que nos ayudes a mi y a Help a rompé la pareja de Cheli y Adri G.
-¿Ayudar a Help, un fiel historiador del bien de la humanidad? -Álllvaro estaba indignado- ¡Eso sería como si un musulmán ayudase a un cristiano en la época de la reconquista!
-Venga porfi, por tu querido amigo Girdo...
-Mmm... ¡Bueno! ¡Pero prométeme que la próxima vez que te hable de Carlos X no me contarás todo eso de despejar la letra x...
-La x es un número, pero bueno...
-¡Hola, maestranza! -apareció de repente Lengüich.
-Anda, ¡si ha venío la Lengüich!
-Ese adjetivo determinativo artículo femenino singular determinado sobra delante del sustantivo propio, el cual es mi nombre, y actúa como sintagma nominal sujeto en la oración activa que acabas de decir, Girdo.
-¡Dará iguá...! ¡Yo hablo andalú!
-Pero tu gravísimo error gramatical es un vulgarismo, ergo, no pertenece a nuestro dialecto.
-Vaya con Lengüich, se enrolla casi tanto como yo cuando dicto todas las biografías que entran en los exámenes de mis pobres alumnos, jijiji... -se decía Álllvaro a si mismo.
-Bueno Lengüich, Álllvaro y yo necesitamos tu ayuda.
Girdo le contó todo a Lengüich, y éso le dejó--> O.O
-Bien, os prestaré mi ansiada ayuda porque ese Adri G me da más mala espina que un poema de verso libre...
-¡Bien, pos vayamos de una vé!
Y así, Help, Girdo, Álllvaro y Lengüich fueron a evitar que Adri G saliese con Cheli, pero entonces:
-Chicos... quiero ir con vosotros.
Lengüich, Álllvaro, Girdo y Help se quedaron--> O.O
-¿Sustituta? ¿Tú?
-Sí, soy yo.
-¡Nadie ta preguntao si eres o no eres tú! ¡¡ARA VERÁ!!
-Girdo... ¡calla!
-Bueno, como iba diciendo... -continuó hablando Sustituta- Quiero ayudaros, porque seguro que Albon y Manager estarán allí, y digamos que quiero que ambos pasen un San Valentín... SANGRIENTO...
-Pero... ¿qué grado de culpabilidad tienen los demás asistentes...? ¡¿Y, pardiez, qué grado de culpabilidad tienen
Albon y Manager de amarse apasionadamente...?!
-Ninguna, pero mi personalidad malvada y psicópata me hace actuar así, lo siento.
-¡Bueno, -intervino Girdo- tú nos ayudas a quitarle a Cheli de la chorla al Adri G y luego haces lo que tú quieras!
-¡Girdo! ¡Estás siendo más traidor que un rey de la Edad Media!
-Pero no nos podemos meté en los asuntos personales de la peña, ¡hombre! ¡¡Qué tenemos prisa!!
-Mmm... ya veremos lo que haremos, Álllvaro... -le dijo Lengüich a Álllvaro, sin que los demás se enterasen.
-Bueno, váaaamonos, ¡que a este ritmo cuando llegueeeemos se haaabrán ido!
Y así, Help, Girdo, Álllvaro, Lengüich y Sustituta, por fin, fueron al restaurante de lujo lujísimo donde se encontraban las parejillas, para de una vez romper la pareja de Cheli y Adri G (y la de Manager y Albon, según Sustituta). Pero claro, la cosa no iba a ser tan fácil...
-¡¡DO!! Fantasmika, ¿has oído?
-¡No voy a consentir que los mortales estos se porten así con mi niñito! ¡Y será traidora Sustituta...!
Evidentemente, la Profesora de Música y la Fantasmika se encontraban allí, oyendo las conversaciones ajenas (como bien marujonas que son)
-¡¡RE!! ¡Vamos a quitarles esas ideas de la cabeza!
-Sí, pero primero pidamos ayuda al grandioso, maravilloso, increíble... ¡¡DIABOLIC CALV!! ¡¡MUAAAJAJAJÁA!!
Porr otra parte, cuando Desi, María y Marina llegaron al restaurante de lujo lujísimo (el cual resultó ser Supermercados Mariano, porque no había pa más) con sus parejas:
-Vaya, la puerta está atascada.
-¡Dale fuerte! -empezaron a aporrearla, careciendo de la delicadeza propia de este día.
-¡¡A QUE SE OS CARGÁIS LA PUERTA!! -gritó Desi- Mira, so loooca, se abre así. -y le pegó una buena patada.
-¡Supermercados Mariano, especialistas en todo lo que tenga que ver con el amorrrr! ¿Qué queréis? ¿Una de mis fantásticas hamburguesas? -saludó Mariano.
-No, hoy es una ocasión especial... ¡un vegetal!
-¡Marrchando!
Entonces, las tres parejas fueron a sentarse con los demás.
-¡Hombre, hola! -saludó Manuel.
-¡¡Manuel!! ¿Con Singer?
Singer era una sustituta de lengua, muy mona ella, pero es que claro... ¡todos los sustitutos, excepto Sustituta, son guapos!
-¡Claro! ¿Con quién si no?
-Mmm... y tú Miriam, ¿no estabas con Navas, del Sevilla?
-Bueno, es que ya me cansé de tanto Navas... ¡ahora me van los Danis! (verán, es que Miriam estuvo enamoradísima de Daniel Diges, el de "Algo Pequeñito", y ahora lo está de Dani Martínez)
-Manager y Albon... eso ya se esperaba (¬¬). -dijo "una alumna".
-Nuestras hormonas estarán unidas para siempre.
-Pero anda que Cheli... ¡con Adri G! ¡¡el fantástico Adri G!!
-Of course, es que en el fondo siempre estuve in love de mi Consu.
-Bueno, ¿y qué pareja nos queda por comentar?
De repente, todos se quedaron--> O.O
-... ¡¿Profesora de Matemáticas y Conserje?!
-Anda... ¡no digáis que no os lo esperábais!
Y mientras las parejitas parloteaban, Sustituta, Lengüich, Álllvaro, Girdo y Help lo observaban todo, escondidos, esperando cualquier oportunidad para poner en práctica el Help's plan.
-¡Help! ¡Me has pisao to er pie!
-Lo sieeento, Giiirdo, es que te mide nueeeevecientos kiiiiilómetros...
-¡¿Te digo lo que me mide novecientos kilómetros, bicho antiestético?!
-¡¿Eeeel qué?! (¬¬)
-¡Este punto, que en verdá son novecientos km de cable visto de frente! -dijo Girdo, dibujándose un punto en la mano.
-Efectíiiivamente que no, Giiirdo, no hay niiiinguna ley fíiiisica ni quíiiimica que lo demuestre. ¡Eeeestás looooco!
-¡OS... QUERÉIS... CALLAR! -gritó Lengüich, harta- ¡Dejarse ya de disputas y demás imbecilidades, que nos van a pillar!
-¡Ha empezao ella, con er diente ese de "nuevecientos" km!
-¡Callarse ya, hombre! Vaya tela, ya entiendo como se sentían los que intentaban escapar de la Inquisición... claro que era muy difícil escapar porque...
Mientras Álllvaro contaba tó el rollo de la Inquisición:
-¡Peeeerdona, pero mi dieeeente no mide nueeevecientos km, que ni siiiiquiera sabes coooontar!
-No, si ar finá te lo viá tené que medí y tó, hay que vé...
-Ustezz... ¡¿se cree muy liiisto, no?!
-Que va, ¡si yo soy un mal profesó...! -y dicho ésto, Girdo se puso muy triste.
-Bueeeno... -Help se arrepintió de sus palabras- taaampoco quería que teee pusieras así...
-¡Si es la verdá! ¡Me saqué la carrera a base de chuletas! ¡Y encima le enseñé a mis alumnos a hacerlas pa sociales!
-¡¿Cóooooomo que para sociales?! -intervino Álllvaro- Ahora mismo Jesucristo, traicionado... ¡Y tú serías Judas, so traidor! Porque, en la Última Cena, muy bien pintada, por cierto, por Leonardo da Vinci en aquel increíble cuadro de la época...
Mientras Álllvaro contaba tó el rollo de la Última Cena:
-No te deeesanime, Girdo... te cooontaré un secreto... ¡Aaaaprendí el aaaño pasado a hacer opeeeeeraciones!
-Bueno, de ti me lo esperaba... ¡con tó la cara de mente sensilla que tienes...!
-Vaaaaya... (¬¬) no sé ni poooor qué me moooolesto en aaanimarte...
-Muchas gracias, Help. Por cierto... no me había fijado en esos ojos tan bonitos...
Help se quedó--> :$
-Ehhh... eeeesto...
-¡Con esos párpados tó caíos, tó pintarraqueaos de negro, con el blanco de los ojos tó grisáceo y con las cejas tó pelúas que parecen dos gatos acostaos! <3 -dijo Girdo, tan romántico como siempre.
-Giiiirdo... ¡es lo más booonito que me han diiicho nuuunca! -Help estaba emocionada.
-Pos acostúmbrate, nena. -le contestó Girdo con tono chulesco cual protagonista de un típico culebrón cutre.
-¡¡Ehhh!! -saltó Álllvaro- ¡Nadie me estaba escuchando! ¡NEGATIVÓN COLECTIVO!
-Yo sí. -le contestó Lengüich- He sido tu receptora en tan interesante mensaje, por supuesto enviado por un pedazo de emisor con un peculiar código de mensajes.
Álllvaro se quedó--> O.O
-¿D-de verdad? Vaya... no estoy acostumbrado a que me escuchen...
-Yo tampoco... ¡Álllvaro, tú y yo somos lo más aburrido que ronda por este nuestro planeta Tierra!
-¡Tienes razón, Lengüich! Eso nos hace almas gemelas, como Don Fadrique y su Madrastra! ¡Tenemos que
encontrar nuestra Torre de don Fadrique, donde iban a fornicar, o foll...
Mientras Álllvaro contaba tó el rollo de la Torre de don Fadrique:
-Vaya tela... que currrsi... y yo aquí, tan "Forever Alone" como siempre... -se lamentaba Sustituta.
Y por otra parte, se encontraban escondidas la Fantasmika y la Profesora de Música, observando a los escondidos Álllvaro, Help, Lengüich, Girdo y Sustituta.
-¡¡MI!! ¡Fantasmika! ¿atacamos ya?
-¡¡A ver si viene ya el DIABOLIC CALV de los huevos!! ¡¡Que ya está tardando!!
Y justo cuando dijo eso, un mensaje le llegó a su móvil.
-¡¡FA!! ¡Apaga el móvil, que nos van a pillar!
-¡Lo siento, Profesora de Música, es que desde que corté el pelo, no me va bien la Mensajería Instantánea Telepática. Voy a verlo... ¡Oh no! ¡Es del DIABOLIC CALV, y dice que no viene porque ha sido invitado a una cena de San Valentín con AGAPITA CALV en un restaurante de lujo lujísimo!
-¡¡SOL!! Un momento... un restaurante de lujo lujísimo... no será...
Y entonces, la Profesora de Música y la Fantasmika esucharon la chillona voz del DIABOLIC CALV desde Supermercados Mariano, y pudieron ver su luminosa calva, lo que las dejó--> O.O (y un poco cegadas por el resplandor de la calva, también las dejó)
-Maldito traidor, ¡está allí, con ellos!
-¡¡LA!! Bueno, piénsalo, si ve que Help y compañía aparecen para atacar a tu hijo, hará algo para evitarlo, ¿no?
-No sé, ¡recuerda lo rebelde que se ha vuelto por culpa de las MaCheLyMáticas! ¡¡está hecho un gamberro!!
Y mientras tanto, en el otro escondite:
-¡Álllvaro! ¡Concibamos matrimonio! -dijo Lengüich apasionadamente.
-¡Claro que sí! ¡En una iglesia de Sevilla, de la edad media, bien histórica!
-Giiiirdo... me he daaado cuenta de que he olviiiidado a Adri G... -decía Help por otra parte.
-Normá, si tiene más pluma que aqué que me llamó guapo en la clase...
-¡Lo he olviiiidado por ti!
Girdo se quedó--> O.O
-¡¿Por mí?! Bueno, también es normá... el alumno tenía razón... soy TÓ GUAPO... y tú, a pesá de lo fea que eres, ¡también eres TÓ GUAPA!
-Chicos, -intervino Sustita- ¡Dejarse de cursilerías y vamos a empezar ya con la masacre, que mirad lo felices que están Albon y la Manager!
-Pues sí que es verdad...
-Venga, preparo la artillería pesada y salimos. -dijo Sustituta, muy contenta.
-¿Y siii nos vamos a ceeenar con ellos? Nooosotros 4, ahooora que somos paaareja... -propuso Help, ignorando a Sustituta.
-¡Estás en lo cierto! ¡Es una gran proposición!
-¡¿Y yo quéeee?! -saltó Sustituta, más "Forever Alone" que nunca.
-¡Venga, vamo a salir armario ya que tanto esconderse me ha dao hambre! -dijo Girdo, también ignorando a Sustituta. Ninguno se acordaba de que ella seguía allí.
-Hay que ver... ¡paso de vosotros! ¡¡me voy!! -y así, Sustituta se fue a su casa.
Y entonces, cuando Álllvaro y Lengüich, y Help y Girdo salieron del armario...
-¡¡SI!! ¡Fantasmika, ahora!
-¡¡Waajajajajá!! ¡Nadie le romperá el corazoncito a mi Adri G!
Y cuando la Fantasmika y la Profesora de Música salieron de su escondite, y vieron a Help y compañía cenando tan tranquilamente con los demás, se quedaron--> O.O
-Ojú, ya tenía que vení la de la narí pa corgá un carté de ultramarinos...
-¡Calla Girdo, o te mando al Más Allá! ¡Adri G, hijito mío, ten cuidadito que te quieren hacer pupita en el corazoncito!
-¡Vaya con la loca de la narí, habla como el Nedd Flanders!
-¡¡Que te calles, Girdo!!
-Qué dices, mother... ¡si éstos son my friends!
-¡¡SI BEMOLLL!! ¡Haz caso a tu madre, que Girdo está enamorado de Cheli y Help de ti!
-¡Pero si Girdo y Help están juntos!
La Profesora de Música y la Fantasmika se quedaron--> O.O
-¡¿Pero CÓOOOOOMO va a ser eso verdad?!
-¡¡RE!! Girdo... ¿cómo has sido capaz? Qué asco...
-Ya sé que la Help es tó horrenda, ¡pero el amor es ciego, y yo llevo gafas!
-¡¡MI!! ¡Y loco, también estás loco!
-Bueno... supongo que os debemos una disculpa... -dijo Fantasmika, avergonzada.
-¡¡MI SOSTENIDO!! ¿Nos podemos quedar...?
-¡¡¡¡CLARO, MIS QUERIDAS COMPAÑERAS!!!! -contestó el DIABOLIC CALV.
-¿C-compañeras...? -dijeron todos, aterrados.
-¡¡¡¡POR SUPUESTO!!!! (^^) ¡VENGA, RECORDEMOS VIEJOS TIEMPOS, CUANDO INTENTÁBAMOS ASESINAR CRUELMENTE A LAS MACHELYMÁTICAS!
-¡Qué gran idea! -dijeron las MaCheLyMáticas.
Pero entonces...
-¡No tan deprisa! ¡Esto es un atraco! -dijo Sustituta, que apareció de repente.
-¡No por favor! ¡Supermercados Mariano es MI VIDA! -dijo Mariano, casi llorando.
-Tranquilo, tranquilo, es que siempre quise decir éso... jejejeje... venga, anda, que esto es un secuestro, jijiji...
-¡Sabía que acabaría llegando la efervescente esta! ¡Qué Albon ya está cogío, que eres más cansina que los temas de Geología del libro de naturales de 2º de la ESO!
-Joo... -Sustituta empezó a llorar desconsoladamente- ¡yo sólo quería celebrar San Valentín!
-Mmmm... bueeeno... en ese caso... -la Manager empezó a dudar...- ¡anda, quédate si quieres! Mientras tengas las piernas debajo de la mesa... ¡puedes quedarte!
-Sniff... gracias... pero mejor me voy...
Y así, Sustituta volvió a irse (por última vez, esperemos).
-Mejó, ¡que la tía esa es tó pesá!
-Hay que ver... todos aquí, en San Valentín, con nuestras parejas... todos... espera, un momento...
De repente, MachelyMa, David Guetta, Justin Bieber, Adri G, la Profesora de Matemáticas, Conserje, 4xP, Lengüich, Álllvaro, Girdo, Help, Manager, Albon, Singer, Manuel, Dani Martínez, Desi y Miriam se quedaron--> O.O
-¡La Fantasmika y la Profesora de Música están juntas! ¡Wooo!
-¡¡FA!! ¡Qué dices...! ¡Simplemente somos amigas!
-¡¡Y formamos una pareja... de compositoras increíbles y mejores que MaCheLyMa!! ¡¡Waaajajajajá!!
-Bueeeno, bueeeeno...
-¡Pos yo veo a la Fantasmika un poco machorrilla...!
-Girdo, ¡al final te mando al Más Allá!
Y así, nuestros MaCheLyMáticos personajes pasaron una velada MaCheLyMática bastante normal. Comieron, bebieron, cantaron, bailaron, se morrearon, hicieron intercambios de pareja (desde el mayor de los respetos, que somos gente muy liberal)... pero se hizo tarde, ¡y ya era hora de irse a "dormir"! (comillas, muchas comillas), por lo que todos se despidieron y se fueron para sus casas. Cuando la Fantasmika llegó a la suya:
-¡Ring, ring! -dijo el teléfono (no pude evitar escribir esta tontería xD).
-¿Sí? -dijo la Fantasmika, al descolgar el teléfono.
-¡¡SOL!! ¡Hola, Fantasmika!
-Oh, hola Profesora de Música...
-¡¡La!! ¿Crees que se habrán dado cuenta?
-¡Waajaja, no creo! ¡Como iban a pensar en serio que estamos juntas...!
-¡¡SI!! ¡Tienes razón! Mañana nos vemos, cariño.
-Adiós, te quiero.
