THE DIABOLIC CALV - Capítulo X (la X se refiere al 10 en números romanos ¬¬)

-Bueno, ¡pues empecemos a buscar!

-No, esperad. Quedan diez minutos para que toque... tenemos que hacer un plan para mañana.

-Ya que hemos acabado de dar el tema de la reconquista, empezaremos a buscar en mi hora. En esa hora la Fantasmika y la profesora de Música tienen hora libre.

-Ea, ya la habéis pringao. ¡No tenemos tiempooooooooo!

-A ver, Girdo (¬¬). El DIABOLIC CALV no quiere acabar con Miriam y su novio, ¡ella viene a por las chicas MaCheLyMáticas!

-Ah, pos la he pringao yo.

-También podremos usar mis cincuenta y siete minutos de clase, ya que son los que vienen después de la clase de Állllllvaro.

-¡Ahh! ¡Podremos empezar a buscarles en la hora de francés, por que la profesora está de baja!

-Tranquilas, chicas, ha venido un sustituto. -dijo Lengüich.

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-¡¿Otro sustituto?!

-¡El DIABOLIC CALV ha traído otro secuaz!

-¡Vamos a morirrrrrrrrrrrrrrrrr!

-¡Me van a mandá otra vé al Más Allá!

-¡Esto se parecerá a la INQUISICIÓN!

Lengüich empezaba a hartarse...

-¡Nuestras funciones vitales... finalizarán!

-¡Y todavía no hemos secuestrao a Justin Bieber...!

-¡QUE CUNDA EL PÁNICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

-¡¿OS... QUERÉIS... CALLAR?! -gritó Lengüich, después de dar unos cuantos golpes a la mesa.

Todos se quedaron callados...

-Se os tiene que meter una cosa en la cabeza... he visto al Sustituto... y os aseguro que malo no parece...

-¡Ahhh! ¡AQUEL SUSTITUTO...! -dijo la Manager.

Tocó el timbre.

-¡Escuchadme! Haremos lo siguiente: cuando sea la hora de Sociales, iremos todos abajo, y le diremos al conserje que vamos a hacer una pequeña excursión.

-¡Pero no va a colar!

-Si er Girdo nos llevase al camino de Santiago... -dijeron las chicas MaCheLyMáticas, por si colaba...

-¡No, que sois mu chicas!

-¡Lo intentaremos! ¡Por Miriam y su novio!

Al día siguiente, esperando al sustituto de francés...

-¿Por qué no cantamos, para recuperar el espíritu MaCheLyMático?

-¡Me parece una buena idea!

Empezaron a cantar...

-¡Lukin for paradaiiiiiiiiii! ¡Woooo, o, o! ¡Woooo, o, o! ¡Wooo, o, o! ¡NANANANANÁ!

Cuando de repente entró... ¡EL DIABOLIC CALV!

-¡QUÉ HACÉIS CANTANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-Estamos... esperando al sustituto de Francés...

-... ¡¿QUÉ SUSTITUTO?!

Entonces el sustituto entró en la clase...

-Emm... ¡ese!

-Bonyuj! Ye sui le sustituté! (sí, he puesto el francés un poquito castellanizado)

-... -parece ser que el DIABOLIC CALV no sabía mucho francés...- ¡DEBO IRME! MaCheLyMáticas... vigilad vuestra espalda... podría estar... ¡ARRANCÁNDOLA!

MaCheLyMa se quedó--> O.O

Pero por dos cosas:

1. Por el comentario sadiquísimo del DIABOLIC CALV.

2. ¡Por el "sustituté"!

-Bueno... ¿quien era ese fou? (fou=loco)

-Es una larga historia...

-D' accord! Bueno, je me llamo Albondigué Fjonsé, pero vous pouvons llamarme Albón. Et como os llamáis vous?

-¡Somos María, Cheli, Lydia y Marina, del famosísimo grupo MaCheLyMa!

Entonces tocó el timbre...

-Bueno... le próximo día seguimos con las presentaciones! Ojvuá!

-Ojvuá!

MaCheLyMa bajó corriendo, ¡tenían que buscar a Miriam, y contarle lo de Albón!

Pero bajando, se chocaron con... ¡Julián Muñoz!, el cual se cayó por las escaleras...

-¡Julián Muñoz! ¿Estás bien...?

-... ¡Tenéis un parte grave! ¡Al ATP! (atp = la clase de los castigaos, aunque se haga llamar el "aula de trabajo personalizado".)

-Sí, estás bien. -he de decir que la peor arma Julián Muñoz era mandar a sus "queridísimos" alumnos al atp.

-¡Hábleme de USTED!

Las chicas se dieron cuenta de su enorme contratiempo. Con lo pesao que era Julián Muñoz, ¡no podrían ir a buscar a Miriam y a su novio!

Pero entonces apareció... ¡er Girdo!, que parecía algo molesto por el retrasillo de las chicas.

-Desde luego... ¡vuestros padres no os educaron desde el primer día de vida! ¡LLEGÁIS TARDE!

-Girdo... solo han pasao 3 minutos...

-Cheli... ¡qué sepas que voy a por tí!

-¡Girdo! Estas señoritas han cometido un homicidio hacia mi persona: me han tirado por las escaleras.

-Desde luego...

-Eso digo yo...

-¡Desde luego el nombre ISÓSCELES está GUAPO...!

-¿Qué hablas?

-Na, una cosilla en la que estaba pensando.

-¿No vas a hacer nada?

-"No vas a hacer nada"... Es que no y no es sí y...

-¿Qué dices?

-Girdo, ¿qué hacemos? Este tío no nos va a dejar...

-¡Habladme con más respeto!

-Mirad, MaCheLyMáticas. Haré algo morboso...

-¿Algo morboso...?

-Sí, he aprendido mucho dentro del armario GUAPO...

-¿Del armario...?

-Sí... lo que hay que hacer eeeeeeees... -Girdo cogió la mochila, y se la tiró a Julián Muñoz en la cabeza (sin provocarle ninguna lesión craneal, aunque tenía el altavoz dentro...).

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-¡Girdo!

-¡Ay, perdonarme! ¡ES QUE SOY HIPERACTIVOOOOOOOO!

-¡Eso ha estado muy GUAPO!

Girdo se quedó--> O.O

-Claro... ¡es que a mí me educaron desde el primer día de vida!

-Bueno, creo que nos esperan.

Después de que MaCheLyMa y Girdo le contaran lo sucedido a Lengüich, la Manager y Álllllllvaro, pusieron rumbo hacia la búsqueda de la Fantasmika y de la profesora de Música, para que les dijeran donde estaban Miriam y su novio. La puerta del instituto estaba llena de canis (pero no tanto como los karsaitos) de bachillerato, fumando. Y, también había algún que otro profesor... (BOB MARLEY!) fumando...

-Hay demasiada gente... ¿cómo podemos buscar?

-¡Tengo una idea! ¡Me subiré a la FAROLA!

-¿Pero cómo te vas a subir? Tu composición química no te ha preparado para poder subir a farolas, y recuerda que todo es química!

-Tranquila, tengo experiencia, en er colegio siempre me andaban diciendo: "¡Niño no te subas a la mesa!". Soy experto en subirme en cosas.

Y tal como dijo, er Girdo empezó a subirse a la farola, pero "un niño" empezó a tirarle piedras... A lo que Bob Marley intervino:

-¡Jonatán, que estás en capilla!

-Vaaaaaale...

-¡Es que hay que ser gilip...!

-Girdo, ¿las encuentras? -le preguntó Álllllllvaro.-

-No, no hay moros en la costa.

-¡La frase "no hay moros en la costa" viene de la reconquista cuando...

-¡Állllllvaro, no tenemos tiempo!

-Lo siento, es que hay que tener amigos hasta en el infierno.

-Un momento... ¡mirad ese CALV, subido a la berja del patio!

-¿Es el DIABOLIC CALV?

-¡Pos anda que HAY QUE ESTÁ LOCO PA SUBIRSE EN UNA BERJA TAN ALTA...! -dijo er Girdo, desde lo alto de la farola, desconcertado.-

Entonces el calvo sospechoso les saludó, sonriendo. MaCheLyMa descartó que ese calvo fuese el DIABOLIC CALV, porque... ¡HABÍA SONREÍDO...!

-Un momento... ¡ya sé quien es! -dijo María.

-María... ¡no paras!

-¿Quién es?

-¡Es AC!

Todos se quedaron--> O.O

-¿AC?

-¡ALCOHOLIC CALV!