MaCheLyMa, ya en su vida MaCheLyMática normal (o eso creían), estaba dando clase de matemáticas, con... ¡er Girdo!
-Y si la x la ponéis en el sitio de donde la habéis despejao, que por cierto, despejá significa dejarla sola, sin compañia, ¡sin podé hablá con nadie!, bueno, pos si lo hacéis, ¡nos meteríamos en er SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOO!
De repente, saltó "una alumna, puede que MaCheLyMática":
-¡ALBÓN, YA NO AGUANTO MÁS... POSÉEME!
Como "la alumna (puede que MaCheLyMática)" gritó TAANN fuerte, er Girdo se puso a reñirla por estar dormida y soñar en voz alta:
-¡Me has desordenao la clase!
-¡Guaaaapooooooo! ¡Weeenooorroooooo! -le dijo un alumno ar Girdo, puede que de broma, puede que en serio.
-... ¿Quién ha sío el mariquita?
Entonces entró Albón:
-Qui pronunsié mon nom? (traducción: ¿Quién ha pronunciado mi nombre?)
-Eso ha sío una "alumna" (puede que MaCheLyMática), que por curpa de las hormonas, ha sufrío un terremoto en su mente complicá, es como si tuviese la cama contra la paré, la lámpara jincá en el suelo...
-Girdo, qui parles-tu de una cama y jincá...? (¿Qué hablas de una cama y jincá...?)
-Ahora que lo pienso... JINCÁ, ¿es con h?
-Déjalo Girdo, je solo he venido a ver si tendría que castigar al que ha pegao el grito UNA HORA ENTERA AVEC MOI. Pero aunque seas mon COLEGA, tienes que mantener la clase en silencio, ¡que si no se monta un lío de la OSTIA! (avec-moi=conmigo)
Entonces Albón se iba a ir, pero er Girdo le dijo:
-¡No te pongas la ropa tan apretá, que me desordenas a las MaCheLyMáticas!
-Je peux hacer lo que je veux avec ma ropa! ¡¡COMO SI ME LA QUIERO QUITAR!! (je peux=yo puedo; je veux=yo quiero)
En ese momento, entraron Miriam y su novio y se quedaron--> O.O
-Miriam, esta clase no es buena para ti... -dijo su novio.
Y toda la clase empezó a gritar:
-¡WOOO! ¡UUHHHHHH! ¡QUITATELAAAAAAAAAAA!
-¡Je crois que he montao un lío de la OSTIA! (je crois=creo)
-¡Vete, que me desordenas la claseeeeeeeeeeeee! ¡TEERRMINA YA!
-¡Au revoir!
-Bueno, ¡sigamos con el teorema GUAPO de PITTágoras!
Después de tanto PITTágoras, tenían clase de Naturales, pero como la Manager tenía examen con los de Bachillerato, organizaron un concierto, y cantaron otro de sus famosíiiisimos (y NO plagiados!) temas:
-¡Yo quiero bailaaaaarrrrr! ¡¡TODA LA NOCHEEEEEEEEEEE!!
Pero de repente entró... ¡EL DIABOLIC CALV!, aunque se suponía que ya estaban en paz...
-¡SENTAAAAAARSEEEEE TODOOOOOOOS!
Y, una vez más, dejó el borrador hecho una "caca". Del susto, a un alumno se le cayó la botella...
-Como se te vuelva a caer la botella... ¡¡TE LA TRAGAS!!
Toda la clase se quedó--> O.O
-¡MACHELYMÁTICAS! ¡HE DICHO QUE OS SENTÉEEEEEEEEIS!
-Pero es que tenemos un concierto...
-¡¡¡DEJAD DE HACER "GILIPOLLADAS"!!!
Y mientras el DIABOLIC CALV empezó a dar vueltas por la clase, MaCheLyMa comentaba todo lo ocurrido:
-MaCheLyMáticas, comentemos todo lo ocurrido.
-¿Qué ha ocurrido? -el efecto-retardado...
-¡El DIABOLIC CALV!
-Ahhh...
-Se supone que ya estábamos en paz con él...
-Está claro, ¡era una trampa!
-Pero se le veía convencido...
-No podemos confiar en él... ¡Tenemos que seguir investigando!
-Entonces, ¿no hemos vuelto a nuestra vida MaCheLyMática?
-¡Ahora nuestra vida MaCheLyMática... es esta!
-¡En realidad está guay! (^^)
De repente tocó el timbre, y todos los alumnos se fueron CORRIENDO, menos MaCheLyMa...
-¡DARSE PRISAAAAAA!
-¡DIABOLIC CALV! -era la Fantasmika-, ya no queda nadie en la clase, ¡¿VERDAD?!
-... PUES...
-¡Síi! ¡Nosotras, las MaCheLyMáticas!
-Ohh, vaya... venga, ¡salid!
Cuando MaCheLyMa se fue...
-¡DIABOLIC CALV! ¡Eres demasiado lentooooooo! ¡Si hubieses dicho que no había nadie, podríamos haberlas encerrado y ACABAARR CON EEELLAAAAAAS! ¡WAAAAAJJAJAJAJJA!
-...
-¡No estás cumpliendo nuestro trato!
-ES QUE...
-¡Luego MaCheLyMa tiene música, con la profesora de música! ¡Ella hará que canten el CANTO SATÁANICOOOO! ¡MUAAAAHAHAHAHA!
MaCheLyMa, en música:
-¡¡SOL!! ¡Hoy vamos a cantar!
-... ¿A cantar? -las MaCheLyMáticas ya se esperaban lo peor...
-¡¡LA!! ¡Sí! ¡Veréis que guay! (^^)
Una alumna se estaba maquillando...
-¡¡SOMBRA AQUÍ, SOMBRA ALLÁ, MAQUÍLLATE MAQUÍLLATE!!
En este caso, MaCheLyMa se quedó--> -.-
-¡¡SI!! ¡Repetid conmigo! Un, dos, tres, ¡¡¡¡¡YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY...!!!!!
Otra vez, a la profesora de Música le rodeó un aire DIABÓLICO...
-¡PAN, MESA, CHOCOLATE PANNNNNNN! ¡DIME SÍ, DIME SÍ, MESA, PANNNNNNNN! ¡TI TI, TI TI TÁ! ¡UN, TI TÁ! ¡UN, TI TÁ! ¡TI TI TÁ! ¡TIRI TÁ! ¡TIRI TÁ! ¡TIRI TÁ TÁA! ¡UN TI TÁ! ¡MESA PANNNNNN! ¡CHOCOLATE PANNNNNNNNNNNNNNN! ¡CÓRRRRRRRRRRDOBA PANNNNNNNNNNNNNNN!
Pero entonces llamaron a la puerta.
- ¡¡DO!! ¡¿QUIÉN HA OSADO A INTERRUMPIR MI CANTO SA...
MaCheLyMa se quedó--> O.O
-¿Sa...?
-¡¡RE!! Esto... ¡mi canto SANNNTO!
Entonces, Bob Marley y Michael Jackson entraron en la Jaula de Música (bailando, por cierto)
-¡A lalalala longggg! ¡Tenemos un GRAN problema! ¡NO HAY PAZ!
-¡¡MI!! ¿Qué pasa?
-¡Trileeeer! ¿os acordáis de los BADS que querían quemar el instituto?
Todos se quedaron--> O.O
-Los... ¿los karsaitos?
-¡Sí! ¡HAN VUELTO! ¡QUIEREN QUEMAR EL INSTITUTO!
-¡¡FA!! ¡Pero no pasa nada! (^^) ¡Para eso hicimos el simulacro!
-Pero hubo gente que faltó, ¡ESTO ES CURPA DE CUATRO COMUNISTAS QUE SON GILIP...!
Las MaCheLyMáticas (sobre todo Cheli y Marina, que no hicieron el simulacro) se quedaron--> O.O
Esto era... ¡LOS KARSAITOS, EL RETONNO!
viernes, 28 de mayo de 2010
viernes, 21 de mayo de 2010
THE DIABOLIC CALV - Capítulo XI
-¡Entonces esa es la identidad de AC!
De repente, MaCheLyMa y los demás vieron llegar a la Fantasmika y a la profesora de Música...
-¡Rápido, escondámonos!
-¡Les sacaré información!
-¡Girdo, noooo!
Pero ya era demasiado tarde. Girdo empezó a hablar con la profesora de Música y con la Fantasmika, pero gracias al increíble micrófono, pudieron escuchar la conversación...
-¡Fantasmikaaaaaa, profesora de Músicaaaaaaaaaaaa!
-¿Girdo? ¿No te mandamos al Más Allá?
-Conseguí salí. (^^)
La Fantasmika y la profesora de Música se quedaron--> O.O
-¡No puede ser! ¡¡Nadie sabe salir del Más Allá!!
-Es que como soy hiperactivo, entre en un SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOOO, y me hizo salí del armario GUAPO!
-¡¡RE!! ¡Estás loco! ¡¡MI!! ¡DE QUE SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOOO HABLAS?!
-¡YO SOY NORMÁAAAAAAA! Solo que tengo la mente un poquitillo complicá, pero YASTÁ.
-¿Sabes lo que te toca, no?
-Yo no sé na, soy un mal profesó...
-¡¡FA!! ¡AL ARMARIO!
-¡Nooooooooooo! ¡No quiero vorvé al armario GUAPO! ¡NO ME GUSTA EL SÍIIRCULO VISIOOOSOOOO!
-¡¡SOL!! ¡Fantasmika, cojámosle!
Entonces MaCheLyMa, Lengüich, la Manager y Álllllvaro vieron como la Fantasmika y la profesora de música cogieron ar Girdo.
-¡Tenemos que hacer algo!
-¡Eeeeesto se parece a la reconquista, cuando cogían a los musulmanes y...
Mientras Állllllvaro contaba to el rollo de la reconquista:
-¡Sortarmeeeeee, morbosas!
-¡¡LA!! ¡Fantasmika! ¿Qué hacemos con él?
-¡MUAAAAAJAJAJAJA! ¡HAGAMOS QUE EL DIABOLIC CALV SE ENCARGUE!
-¡¡SI!! Espera, ¿estás segura? Recuerda que a lo mejor no quiere...
-¡Claaaaaaaaaro que querrá! ¡SI NO YO ME ENCARGARÉ DE QUE QUIERA...!
MaCheLyMa, Lengüich y la Manager (Állllvaro no, porque seguía contando el rollo de la reconquista) se quedaron--> O.O
-¡¿Habéis escuchado eso?!
-¡Sí! ¡HA DICHO "EL DIABOLIC CALV", Y SE DICE "DIABOLIC CALV", SIN ADJETIVO DETERMINATIVO ARTÍCULO SINGULAR DETERMINADO DELANTEEEEEEE!
-¡No, Lengüich! ¡No nos referimos a eso! ¡Nos referimos a la QUÍMICA que tienen la profesora de Música y la Fantasmika!
-Lo siento, es que HASTA EL RABO... ¡TODO ES TOROOOOOOO!
-¡NO ME ESTÁIS ESCUCHANDOOOO! ¡Ahora que estaba contando lo de la torre de don Fadrique...!
-¡Trileeeeer! ¡A lalalala long! -Michael Jackson y Bob Marley andaban por ahí...
-¡NOS REFERIMOS A LO QUE HA DICHO LA FANTASMIKA! ¡Ha dicho que a lo mejor el DIABOLIC CALV no querrá hacerle nada ar Girdo!
La Manager, Lengüich y Állllllvaro se quedaron--> O.O
-¡Es verdad!
-¿Y por qué no querría hacerle nada? ¡SI EL DIABOLIC CALV ES... DIABÓLICO!
-Creo que nos olvidamos de algo...
-¡NO ME TOQUÉIS EL PITOOOOOOOOOOOOOO! -sonó el altavoz der Girdo.
-¡ER GIRDO!
-¡¡DO!! ¡¿Qué pito?! -dijo la profesora de Música, desconcertada.
-¡El de la biciiiiii, que me lo están tocando!
MaCheLyMa y los demás decidieron hacer un plan:
-Hemos decidido hacer un plan.
-¿Qué plan habéis decidido hacer, valga la redundancia?
-¡Hemos decidido hacerlo, pero no lo hemos hecho!
-Pues hagámoslo, ¡que pa eso hemos decidido hacerlo!
-¡Me estáis liando, so efervescentes!
-¡CALLARSEEE! A ver, es muy fácil, cuando digamos ¡YA!, nos tiramos encima de ellas.
-¿Y no podemos decir: "¡A él"?
-¡Dará igual...!
-¡Venga, a la de tres!
-¡Una, dos, dos y media... dos y tres cuartos...!
-¡Vengaa!
-¡A ÉL!
Y lo que pasó a continuación fue un poco... CAÓTICO... pues en ese mismo instante el DIABOLIC CALV se cruzó con ellos, se lo llevaron por delante, se chocaron con la Fantasmika, la cual al caerse tiró ar Girdo, er Girdo le pegó una patada en la mano a la profesora de música, y la profesora de música al caerse tiró a las chicas MaCheLyMáticas, que tiraron a los demás...
-¡Mi manoooooo!
-¡Mis hormonaaaas!
-¡MI PITO!
-¿Pito?
-¡SE HAN CARGAO EL PITO DE MI BICI!
-¡SABÍA QUE TODO ESTO TENDRÍA ALGO QUE VER CON MACHELYMA!
Entonces las MaCheLyMáticas pensaban que ESTA VEZ si que sería el fin... puesto que el hermano de Miriam no estaba ahí...
Vieron como el DIABOLIC CALV levantaba la mano, parecía que iba a darles un tortazo, pero... ¡NO! ¡Fue a darles la mano para que se levantaran!
Las MaCheLyMáticas se quedaron--> O.O
-¡VENGA, LEVANTARSE!
-Estoooo... graciaaaas...
-¡DE NADA! ¡BUENO, NOS VAMOS!
-¡DIABOLIC CALV! ¡¿No vas a hacer nada?!
-Es que No y No es Sí y...
-¡Girdooo!
-Perdóoooooon...
-¡NO, DEJÉMOSLO ESTAR!
-¡Esperad! Os queremos pedir un favor...
-MMM... ¡¿QUÉ FAVOR?!
-¡Devolvednos a Miriam y a su novio!
-¡¡MI!! Peroooooo...
-¡VENGA, ME PARECE UN BUEN PLAN! ¡PERO HAGAMOS LAS PACES ENTONCES!
-Mmmmmm... vaaaaaale...
Y entonces, de un agujero negro, ¡salieron Miriam y su novio!
-¡Miriaaaam! ¡Novio de Miriaaaaaaaaaam!
-¡El DIABOLIC CALV...
-¡Hemos hecho las paces con él!
Miriam y el Novio de Miriam se quedaron--> O.O
-Ehh... ¿en serio?
-¡BUENO, QUE NOS VAMOS!
En los últimos 5 minutos de "clase"...
-Oye, ¿créeis que lo del DIABOLIC CALV iba en serio? ¿y si es una trampa...?
-No creo... se le veía bastante convencido...
-Bueno, dejemos esto y sigamos con nuestra vida MaCheLyMática normal, ¡pero por si acaso no nos fiemos mucho!
Y en el DIABOLIC DESPACH, la Fantasmika, la Sustituta, la profesora de Música y, por supuesto, el DIABOLIC CALV, comentaban lo ocurrido:
-¡¿Qué has hecho QUE?!
-¡NO QUIERO SEGUIR CON ESTO!
-¡¡FA!! ¡Pero es que TIENES que seguir...!
-¡Es verdad! ¿o es que acaso no te acuerdas de AC...?
-... SÍ QUE ME ACUERDO...
-¡¡SOL!! ¡Pues ya está! Mirad, gracias al canto satánico que la Fantasmika y yo hemos hecho, ¡podremos hipnotizar a todos para ponerlos en contra de MaCheLyMa!
-...
-¿No dices nada, DIABOLIC CALV?
-... NO...
-¡MUAAAAAJAJAJAJA! ¡Acabaremos con MaCheLyMa!
De repente, MaCheLyMa y los demás vieron llegar a la Fantasmika y a la profesora de Música...
-¡Rápido, escondámonos!
-¡Les sacaré información!
-¡Girdo, noooo!
Pero ya era demasiado tarde. Girdo empezó a hablar con la profesora de Música y con la Fantasmika, pero gracias al increíble micrófono, pudieron escuchar la conversación...
-¡Fantasmikaaaaaa, profesora de Músicaaaaaaaaaaaa!
-¿Girdo? ¿No te mandamos al Más Allá?
-Conseguí salí. (^^)
La Fantasmika y la profesora de Música se quedaron--> O.O
-¡No puede ser! ¡¡Nadie sabe salir del Más Allá!!
-Es que como soy hiperactivo, entre en un SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOOO, y me hizo salí del armario GUAPO!
-¡¡RE!! ¡Estás loco! ¡¡MI!! ¡DE QUE SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOOO HABLAS?!
-¡YO SOY NORMÁAAAAAAA! Solo que tengo la mente un poquitillo complicá, pero YASTÁ.
-¿Sabes lo que te toca, no?
-Yo no sé na, soy un mal profesó...
-¡¡FA!! ¡AL ARMARIO!
-¡Nooooooooooo! ¡No quiero vorvé al armario GUAPO! ¡NO ME GUSTA EL SÍIIRCULO VISIOOOSOOOO!
-¡¡SOL!! ¡Fantasmika, cojámosle!
Entonces MaCheLyMa, Lengüich, la Manager y Álllllvaro vieron como la Fantasmika y la profesora de música cogieron ar Girdo.
-¡Tenemos que hacer algo!
-¡Eeeeesto se parece a la reconquista, cuando cogían a los musulmanes y...
Mientras Állllllvaro contaba to el rollo de la reconquista:
-¡Sortarmeeeeee, morbosas!
-¡¡LA!! ¡Fantasmika! ¿Qué hacemos con él?
-¡MUAAAAAJAJAJAJA! ¡HAGAMOS QUE EL DIABOLIC CALV SE ENCARGUE!
-¡¡SI!! Espera, ¿estás segura? Recuerda que a lo mejor no quiere...
-¡Claaaaaaaaaro que querrá! ¡SI NO YO ME ENCARGARÉ DE QUE QUIERA...!
MaCheLyMa, Lengüich y la Manager (Állllvaro no, porque seguía contando el rollo de la reconquista) se quedaron--> O.O
-¡¿Habéis escuchado eso?!
-¡Sí! ¡HA DICHO "EL DIABOLIC CALV", Y SE DICE "DIABOLIC CALV", SIN ADJETIVO DETERMINATIVO ARTÍCULO SINGULAR DETERMINADO DELANTEEEEEEE!
-¡No, Lengüich! ¡No nos referimos a eso! ¡Nos referimos a la QUÍMICA que tienen la profesora de Música y la Fantasmika!
-Lo siento, es que HASTA EL RABO... ¡TODO ES TOROOOOOOO!
-¡NO ME ESTÁIS ESCUCHANDOOOO! ¡Ahora que estaba contando lo de la torre de don Fadrique...!
-¡Trileeeeer! ¡A lalalala long! -Michael Jackson y Bob Marley andaban por ahí...
-¡NOS REFERIMOS A LO QUE HA DICHO LA FANTASMIKA! ¡Ha dicho que a lo mejor el DIABOLIC CALV no querrá hacerle nada ar Girdo!
La Manager, Lengüich y Állllllvaro se quedaron--> O.O
-¡Es verdad!
-¿Y por qué no querría hacerle nada? ¡SI EL DIABOLIC CALV ES... DIABÓLICO!
-Creo que nos olvidamos de algo...
-¡NO ME TOQUÉIS EL PITOOOOOOOOOOOOOO! -sonó el altavoz der Girdo.
-¡ER GIRDO!
-¡¡DO!! ¡¿Qué pito?! -dijo la profesora de Música, desconcertada.
-¡El de la biciiiiii, que me lo están tocando!
MaCheLyMa y los demás decidieron hacer un plan:
-Hemos decidido hacer un plan.
-¿Qué plan habéis decidido hacer, valga la redundancia?
-¡Hemos decidido hacerlo, pero no lo hemos hecho!
-Pues hagámoslo, ¡que pa eso hemos decidido hacerlo!
-¡Me estáis liando, so efervescentes!
-¡CALLARSEEE! A ver, es muy fácil, cuando digamos ¡YA!, nos tiramos encima de ellas.
-¿Y no podemos decir: "¡A él"?
-¡Dará igual...!
-¡Venga, a la de tres!
-¡Una, dos, dos y media... dos y tres cuartos...!
-¡Vengaa!
-¡A ÉL!
Y lo que pasó a continuación fue un poco... CAÓTICO... pues en ese mismo instante el DIABOLIC CALV se cruzó con ellos, se lo llevaron por delante, se chocaron con la Fantasmika, la cual al caerse tiró ar Girdo, er Girdo le pegó una patada en la mano a la profesora de música, y la profesora de música al caerse tiró a las chicas MaCheLyMáticas, que tiraron a los demás...
-¡Mi manoooooo!
-¡Mis hormonaaaas!
-¡MI PITO!
-¿Pito?
-¡SE HAN CARGAO EL PITO DE MI BICI!
-¡SABÍA QUE TODO ESTO TENDRÍA ALGO QUE VER CON MACHELYMA!
Entonces las MaCheLyMáticas pensaban que ESTA VEZ si que sería el fin... puesto que el hermano de Miriam no estaba ahí...
Vieron como el DIABOLIC CALV levantaba la mano, parecía que iba a darles un tortazo, pero... ¡NO! ¡Fue a darles la mano para que se levantaran!
Las MaCheLyMáticas se quedaron--> O.O
-¡VENGA, LEVANTARSE!
-Estoooo... graciaaaas...
-¡DE NADA! ¡BUENO, NOS VAMOS!
-¡DIABOLIC CALV! ¡¿No vas a hacer nada?!
-Es que No y No es Sí y...
-¡Girdooo!
-Perdóoooooon...
-¡NO, DEJÉMOSLO ESTAR!
-¡Esperad! Os queremos pedir un favor...
-MMM... ¡¿QUÉ FAVOR?!
-¡Devolvednos a Miriam y a su novio!
-¡¡MI!! Peroooooo...
-¡VENGA, ME PARECE UN BUEN PLAN! ¡PERO HAGAMOS LAS PACES ENTONCES!
-Mmmmmm... vaaaaaale...
Y entonces, de un agujero negro, ¡salieron Miriam y su novio!
-¡Miriaaaam! ¡Novio de Miriaaaaaaaaaam!
-¡El DIABOLIC CALV...
-¡Hemos hecho las paces con él!
Miriam y el Novio de Miriam se quedaron--> O.O
-Ehh... ¿en serio?
-¡BUENO, QUE NOS VAMOS!
En los últimos 5 minutos de "clase"...
-Oye, ¿créeis que lo del DIABOLIC CALV iba en serio? ¿y si es una trampa...?
-No creo... se le veía bastante convencido...
-Bueno, dejemos esto y sigamos con nuestra vida MaCheLyMática normal, ¡pero por si acaso no nos fiemos mucho!
Y en el DIABOLIC DESPACH, la Fantasmika, la Sustituta, la profesora de Música y, por supuesto, el DIABOLIC CALV, comentaban lo ocurrido:
-¡¿Qué has hecho QUE?!
-¡NO QUIERO SEGUIR CON ESTO!
-¡¡FA!! ¡Pero es que TIENES que seguir...!
-¡Es verdad! ¿o es que acaso no te acuerdas de AC...?
-... SÍ QUE ME ACUERDO...
-¡¡SOL!! ¡Pues ya está! Mirad, gracias al canto satánico que la Fantasmika y yo hemos hecho, ¡podremos hipnotizar a todos para ponerlos en contra de MaCheLyMa!
-...
-¿No dices nada, DIABOLIC CALV?
-... NO...
-¡MUAAAAAJAJAJAJA! ¡Acabaremos con MaCheLyMa!
martes, 4 de mayo de 2010
THE DIABOLIC CALV - Capítulo X (la X se refiere al 10 en números romanos ¬¬)
-Bueno, ¡pues empecemos a buscar!
-No, esperad. Quedan diez minutos para que toque... tenemos que hacer un plan para mañana.
-Ya que hemos acabado de dar el tema de la reconquista, empezaremos a buscar en mi hora. En esa hora la Fantasmika y la profesora de Música tienen hora libre.
-Ea, ya la habéis pringao. ¡No tenemos tiempooooooooo!
-A ver, Girdo (¬¬). El DIABOLIC CALV no quiere acabar con Miriam y su novio, ¡ella viene a por las chicas MaCheLyMáticas!
-Ah, pos la he pringao yo.
-También podremos usar mis cincuenta y siete minutos de clase, ya que son los que vienen después de la clase de Állllllvaro.
-¡Ahh! ¡Podremos empezar a buscarles en la hora de francés, por que la profesora está de baja!
-Tranquilas, chicas, ha venido un sustituto. -dijo Lengüich.
MaCheLyMa se quedó--> O.O
-¡¿Otro sustituto?!
-¡El DIABOLIC CALV ha traído otro secuaz!
-¡Vamos a morirrrrrrrrrrrrrrrrr!
-¡Me van a mandá otra vé al Más Allá!
-¡Esto se parecerá a la INQUISICIÓN!
Lengüich empezaba a hartarse...
-¡Nuestras funciones vitales... finalizarán!
-¡Y todavía no hemos secuestrao a Justin Bieber...!
-¡QUE CUNDA EL PÁNICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-¡¿OS... QUERÉIS... CALLAR?! -gritó Lengüich, después de dar unos cuantos golpes a la mesa.
Todos se quedaron callados...
-Se os tiene que meter una cosa en la cabeza... he visto al Sustituto... y os aseguro que malo no parece...
-¡Ahhh! ¡AQUEL SUSTITUTO...! -dijo la Manager.
Tocó el timbre.
-¡Escuchadme! Haremos lo siguiente: cuando sea la hora de Sociales, iremos todos abajo, y le diremos al conserje que vamos a hacer una pequeña excursión.
-¡Pero no va a colar!
-Si er Girdo nos llevase al camino de Santiago... -dijeron las chicas MaCheLyMáticas, por si colaba...
-¡No, que sois mu chicas!
-¡Lo intentaremos! ¡Por Miriam y su novio!
Al día siguiente, esperando al sustituto de francés...
-¿Por qué no cantamos, para recuperar el espíritu MaCheLyMático?
-¡Me parece una buena idea!
Empezaron a cantar...
-¡Lukin for paradaiiiiiiiiii! ¡Woooo, o, o! ¡Woooo, o, o! ¡Wooo, o, o! ¡NANANANANÁ!
Cuando de repente entró... ¡EL DIABOLIC CALV!
-¡QUÉ HACÉIS CANTANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
MaCheLyMa se quedó--> O.O
-Estamos... esperando al sustituto de Francés...
-... ¡¿QUÉ SUSTITUTO?!
Entonces el sustituto entró en la clase...
-Emm... ¡ese!
-Bonyuj! Ye sui le sustituté! (sí, he puesto el francés un poquito castellanizado)
-... -parece ser que el DIABOLIC CALV no sabía mucho francés...- ¡DEBO IRME! MaCheLyMáticas... vigilad vuestra espalda... podría estar... ¡ARRANCÁNDOLA!
MaCheLyMa se quedó--> O.O
Pero por dos cosas:
1. Por el comentario sadiquísimo del DIABOLIC CALV.
2. ¡Por el "sustituté"!
-Bueno... ¿quien era ese fou? (fou=loco)
-Es una larga historia...
-D' accord! Bueno, je me llamo Albondigué Fjonsé, pero vous pouvons llamarme Albón. Et como os llamáis vous?
-¡Somos María, Cheli, Lydia y Marina, del famosísimo grupo MaCheLyMa!
Entonces tocó el timbre...
-Bueno... le próximo día seguimos con las presentaciones! Ojvuá!
-Ojvuá!
MaCheLyMa bajó corriendo, ¡tenían que buscar a Miriam, y contarle lo de Albón!
Pero bajando, se chocaron con... ¡Julián Muñoz!, el cual se cayó por las escaleras...
-¡Julián Muñoz! ¿Estás bien...?
-... ¡Tenéis un parte grave! ¡Al ATP! (atp = la clase de los castigaos, aunque se haga llamar el "aula de trabajo personalizado".)
-Sí, estás bien. -he de decir que la peor arma Julián Muñoz era mandar a sus "queridísimos" alumnos al atp.
-¡Hábleme de USTED!
Las chicas se dieron cuenta de su enorme contratiempo. Con lo pesao que era Julián Muñoz, ¡no podrían ir a buscar a Miriam y a su novio!
Pero entonces apareció... ¡er Girdo!, que parecía algo molesto por el retrasillo de las chicas.
-Desde luego... ¡vuestros padres no os educaron desde el primer día de vida! ¡LLEGÁIS TARDE!
-Girdo... solo han pasao 3 minutos...
-Cheli... ¡qué sepas que voy a por tí!
-¡Girdo! Estas señoritas han cometido un homicidio hacia mi persona: me han tirado por las escaleras.
-Desde luego...
-Eso digo yo...
-¡Desde luego el nombre ISÓSCELES está GUAPO...!
-¿Qué hablas?
-Na, una cosilla en la que estaba pensando.
-¿No vas a hacer nada?
-"No vas a hacer nada"... Es que no y no es sí y...
-¿Qué dices?
-Girdo, ¿qué hacemos? Este tío no nos va a dejar...
-¡Habladme con más respeto!
-Mirad, MaCheLyMáticas. Haré algo morboso...
-¿Algo morboso...?
-Sí, he aprendido mucho dentro del armario GUAPO...
-¿Del armario...?
-Sí... lo que hay que hacer eeeeeeees... -Girdo cogió la mochila, y se la tiró a Julián Muñoz en la cabeza (sin provocarle ninguna lesión craneal, aunque tenía el altavoz dentro...).
MaCheLyMa se quedó--> O.O
-¡Girdo!
-¡Ay, perdonarme! ¡ES QUE SOY HIPERACTIVOOOOOOOO!
-¡Eso ha estado muy GUAPO!
Girdo se quedó--> O.O
-Claro... ¡es que a mí me educaron desde el primer día de vida!
-Bueno, creo que nos esperan.
Después de que MaCheLyMa y Girdo le contaran lo sucedido a Lengüich, la Manager y Álllllllvaro, pusieron rumbo hacia la búsqueda de la Fantasmika y de la profesora de Música, para que les dijeran donde estaban Miriam y su novio. La puerta del instituto estaba llena de canis (pero no tanto como los karsaitos) de bachillerato, fumando. Y, también había algún que otro profesor... (BOB MARLEY!) fumando...
-Hay demasiada gente... ¿cómo podemos buscar?
-¡Tengo una idea! ¡Me subiré a la FAROLA!
-¿Pero cómo te vas a subir? Tu composición química no te ha preparado para poder subir a farolas, y recuerda que todo es química!
-Tranquila, tengo experiencia, en er colegio siempre me andaban diciendo: "¡Niño no te subas a la mesa!". Soy experto en subirme en cosas.
Y tal como dijo, er Girdo empezó a subirse a la farola, pero "un niño" empezó a tirarle piedras... A lo que Bob Marley intervino:
-¡Jonatán, que estás en capilla!
-Vaaaaaale...
-¡Es que hay que ser gilip...!
-Girdo, ¿las encuentras? -le preguntó Álllllllvaro.-
-No, no hay moros en la costa.
-¡La frase "no hay moros en la costa" viene de la reconquista cuando...
-¡Állllllvaro, no tenemos tiempo!
-Lo siento, es que hay que tener amigos hasta en el infierno.
-Un momento... ¡mirad ese CALV, subido a la berja del patio!
-¿Es el DIABOLIC CALV?
-¡Pos anda que HAY QUE ESTÁ LOCO PA SUBIRSE EN UNA BERJA TAN ALTA...! -dijo er Girdo, desde lo alto de la farola, desconcertado.-
Entonces el calvo sospechoso les saludó, sonriendo. MaCheLyMa descartó que ese calvo fuese el DIABOLIC CALV, porque... ¡HABÍA SONREÍDO...!
-Un momento... ¡ya sé quien es! -dijo María.
-María... ¡no paras!
-¿Quién es?
-¡Es AC!
Todos se quedaron--> O.O
-¿AC?
-¡ALCOHOLIC CALV!
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