THE DIABOLIC CALV - Capítulo XIII

-¡¡DO!! ¡QUÉ NO CUNDA EL PÁNICO!

Pero el panico cundió, por lo que todos los alumnos, en vez de seguir los pasos que aprendieron en el simulacro, empezaron a correr por la clase. Ennntonces, llegó Julián Muñoz.

-¡Profesora de música! ¡TENGO LA SOLUCIÓN PERFECTA PARA SALVAR A TODOS LOS ALUMNOS! (^^)
-¡¡RE!! ¡¿Cuál?! (¬¬)
-¡TIRARLOS POR LA VENTANA!

Todos los alumnos se quedaron--> O.O

-¡¡MI!! ¡BUENA IDEA! ¡¡FA!! ¡TÍRALOS! (^^)
-¡Noooooooooooooo! ¡No nos tiréeeeeeeis! -el pánico seguía cundiendo, of course.
-¡¡SOL!! ¿Cómo se te ha ocurrido tan buena idea?
-Es que uno ha hecho todo tipo de trabajos (H)

Todos volvieron a quedarse--> O.O

-Pero... ¿TÚ? Todo tipo de trabajos... ¡¿TÚ?! -he de decir que Julián Muñoz no es "muy agraciado" (es más feo que pegarle a un padre en nochebuena con un calcetín sudao).
-A ver... ¡todo TODO tipo no, so mal pensados!
-¡¡HORRRMONAS CON PATAAAAAAAAS!! -llegó la Manager.- ¡La química ha hecho que todo arrrrrrrda!
-¡¡LA!! Sí... ¿qué hacemos...? -la Profesora de música estaba aún más arrrdiente (del cabreo), pues se le pasó la oportunidad de tirar a las MaCheLyMáticas.
-¡Yo me encargo! ¡Fizzy MaCheLyMáticas, venirse con vuestra Manager!

MaCheLyMa tenía más miedo que nunca. El DIABOLIC CALV and company se caracterizaban por su agresividad, y si lo juntabas con los karsaitos (TOOOOOOODAS las especies de canis son agresivas), tenían poco que hacer. Y además Cheli y Marina habían faltado al simulacro, aunque en realidad se estaba siguiendo más bien poco...
Cuando bajaron, ¡vieron a los karsaitos con alguien raptado!:

-¡Shuu Rubioteeh! ¡Paasaah laah pistolikaah keeh seh vaah a kagaah er sudakaah esteeh!
-Ehh... Je ne suis sudaca, je suis fronsé...
-¡Tuuh ereeh looh keeh me sargah der navooh! (pedimos perdón por la forma TAN TANNN deslenguada y/o soez que tienen de hablar los karsaitos, pero es que si algo tiene nuestra historia de DIABOLIC CALV, es realismo.)

¡Los karsaitos habían cogido al apueeeeesto y wenorro Albón! Pero a Albón no se le veía asustado, y miraba a la Manager con complicidad... (lo que despertó los celos de "la alumna", puede que MaCheLyMática, que dijo en "sueños" que le poseyera)

-¡Van a matar a Albón! ¡TENGO QUE HACER ALGO!
-¿Y por qué sólo TÚ tienes que hacer algo? Mmmm... es algo mu egocéntrico... tiene mucha... ¿igocentría?

MaCheLyMa y la Manager se quedaron--> O.O

-¡GIRDO! ¡¿De dónde sales?!
-Der SSSÍIIRRRCULO VISIOOOSOOO, ¡de dónde si no...!
-¡Managéj! -era Albón.- ... ¿Procedemos?

MaCheLyMa y er Girdo no entendían nada.

-¡Venga, Albón!
-¡Trois, deux, une, et... ¡ZÈRO!

Lo que pasó a continuación fue lo más extraño (y MIIIRA que han pasado cosas extrañas) que había pasado allí. La Manager y Albón se quitaron la camiseta (la de Albón estaba apretá, of course!). Pero no enseñaron su TORRRSO DESNUDO SENSUÁ, sino que lo que llevaban era un chaleco antibalas. Entonces, los karsaitos (demostrando su "gran inteligencia") empezaron a disparar a los chalecos antibalas. Albón y la Manager, que esperaban al 100% que sucediese eso, cogieron a los karsaitos y los metieron en una furgoneta del FBI.

MaCheLyMa y er Girdo, una vez más, se quedaron--> O.O

-¡Manageeeeeeeer! ¡Albóoooooon!
-Ay, Managéj, ha sido très facile, ¿non?
-Sí, Albón, ¡un problema menos! Ahora, dejemos a los bomberos hacer su trabajo...
-¡¿AQUÍ QUE ESTÁ PASANDO?!
-Girdo, podemos explicarlo...
-¡ALBÓN SIGUE LLEVANDO LA ROPA APRETÁ! ¡¡¡Y LA MANAGER SE HA QUITAO LA CAMISETA!!!
-Girdo, ¿te fijas en que la Manager se quita la camiseta? -dijeron las MaCheLyMáticas, sorprendidas.
-Sí, pero con ojos de profesó. Y vosotras, ¿en qué os fijáis?
-En otras cosas (H)
-¡¿QUÉEE?! -dijo Girdo, tapándose su cosilla.
-¡No malpienses, Girdo! (¬¬)
-¡MaCheLyMa et Gigdo! ¿No nos demandez por lo que hemos hecho?
-¡Es verdad! ¡Manager, Albón! ¿Qué.. qué... qué ha pasado?
-Pues bien, como todo es química, y Albón y yo tenemos mucha (ooootra vez se despertaron los celos de la "alumna"), pues nos hicimos agentes secretos.

MaCheLyMa y er Girdo, otra vez, se quedaron--> O.O

-¡¿AGENTES SECRETOS?! ¡Eso explica por qué faltabas tanto! Pero Sustituta nos dijo...
-¡Ahh! ¿Qué os dijo esa? ¡es una envidiosa!
-Nos dijo que ELLA era una agente secreta y TÚ eras una secuaz del DIABOLIC CALV.
-Es que veréis, queridisimas MaCheLyMáticas...
-¿Oyeeeeee y yo quéeeeeee? A mi no me quiere nadie, soy un mal profesó...
-Ay perdón (:$). Como iba diciendio... veréis, queridas MaCheLyMáticas y querido Girdo, todo esto esconde una GRAN historia sobre nuestro pasado...
-¡Un passé (pero no composé) avec Sustituta!
-Exacto. Albón, Sustituta y yo, eramos GRRANDES amigos en la Universidad, y...
-¡Yo metí un perro en la Universidá! (^^)
-¡¿Fuíste tú?!
-Manager, no te desvíes. (¬¬)
-Bueno, como decía... éramos GRRAAAANDES amigos en la Universidad, los tres queríamos ser agentes secretos.
-Mais Sustituta se enamoró de mí, y entonces se puso celosa de la Managéj.
-Y entonces se volvió mala, retorcida, en fin, cosas que tienen las hormonas.
-Claro, ¡por eso se inventó que tú eras de los malos!
-Qué gente más mala y más tó.
-Girdo, tú estuviste con ellos... (¬¬)
-¡Pero solo era pa sacarles información...!
-Bueno, ¡tenemos todas las pruebas, Albón! ¡DETENGAMOS A THE DIABOLIC CALV AND COMPANY!
-¡Oui! ¡D'accord! (^^)
-¡Esperadnos! ¡La Lengüich y yo queremos ir con ustedes!
-¡SE DICE "LENGÜICH", SIN EL ARTÍCULO "LA"!

MaCheLyMa, junto a la Manager, Albón y er Girdo, se quedaron--> O.O

-¡MAESTRO Y LENGÜICH!
-¡Me llamo Álllllvaro! ¡Tengo mucha suerte de tener uno de los nombres MÁS bonitos de España, porque pertenece a la era en la que los españoles...

Mientras Állllllvaro contaba to el rollo de su nombre:

-¡Lengüich! ¿Tú y Álllllvaro queréis venir con nosotros? ¡te pondrás en peligro, Lengüich!
-¡Discrepo ante tal comentario! Te recuerdo que DIABOLIC CALV (sin el artículo "el" ¬¬) me tiene miedo... ^^
-¿Qué significa discrepá?
-Acción de discrepación, Girdo.
-¿Y discrepación?
-¡Lo que se hace cuando se discrepa!
-¡Bueno! ¡Vayamos al DIABOLIC DESPACH!
-¡Állllvaro! Tu viens?
-Y por eso mi nombre significa... ¿eh? ¡Sí, sí, voy!

Y entonces MaCheLyMa, junto a la Manager, Albón, er Girdo Lengüich y Állllvaro, fueron al DIABOLIC DESPACH, donde, por supuesto, se encontraban Sustituta (to el día ahí muerta de aburrimiento u_u) y el DIABOLIC CALV.

-¡No pongáis resistencia, estáis rodeados!

El DIABOLIC CALV y la Sustituta se quedaron--> O.O

-¡Manager, Albón! ¡¿SEGUÍS SIENDO AGENTES SECRETOS?!
-Oui, Sustituta, ¡nous sommes agentes secretos!
-¡No puede ser! ¡DIABOLIC CALV, haz algo!

Pero el DIABOLIC CALV no parecía estar enfadado. Se le veía, más bien, arrepentido...

-¡Estás sola, Sustituta!
-¡Tú calla, Manager, que Albón es MÍOOOO!
-¡QUÉ DICES! ¡¡¡GRADÚATE EL CEREBROOO!!!

Entonces, Sustituta y la Manager empezaron a pelearse (por Albón, of course). Pero de repente, el DIABOLIC CALV se enfadó y fue a atacar a las MaCheLyMáticas. Pero entonces apareció... ¡EL HERMANO DE MIRIAM!

-¡No las toqueeeeeeeeees!
-¡YA NO TE TENGO MIEDO, ROBERT!
-Pero a mi sí, cándido DIABOLIC CALV....
-ESA VOZ ME SUENA A...
-¡Sí, soy Lengüich!
-¡AAAAAAAHHHHHHHHHHHH!

Entonces, MaCheLyMa, er Girdo y Álllllvaro (la Manager estaba peleándose con Sustituta y Albón estaba separandolas) se quedaron--> O.O

-¡POR FAVOR, LENGÜICH! ¡NO ME HAGAS NADAAAAAAAAAAAA!
-¡DIABOLIC CALV, tienes que acabar con esto!
-PERO...

Y, para mejor o para peor, aparecieron... ¡La Fantasmika y la Profesora de Música!

-¡¡DO!! ¡Todo se ha descontrolado, Fantasmika!
-¡Tienes razón! Vamos, Profesora de Música, ¡estrenemos nuestro nuevo single! ¡MUAAAAHAHAHAHA!
-¡¡RE!! ¡UN, DOS, TRES, YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!

La profesora de Música y la Fantasmika empezaron a cantar:

-¡PANNN MESA PANN! ¡CHOCOLATE PAAAAANN! ¡TITITITITÁ! ¡TIRIRÍ, TIRIRÍ TÁ! ¡UN TI TÁ! ¡CÓOOORDOBA PAN! ¡MESA PAN! ¡CHOCOLATE MESA, CÓRDOBA PANNN! ¡MESA MESA MEEEEEESA PAAAANNNN! ¡CÓRRRR...
-¡Esperarseeeeeeee mentes complicás! ¡no podéis cantá!
-¿Y por qué no, Girdo?
-¡PORQUE ME DESORDENAIS LA CLASEEEEEEE!
-Mira Girdo, ¡me estás poniendo como Obama...!
-¿Masculina? ¡Pero si ya eres masculina! ¡Si eres masculina, no puedes ponerte masculina, porque ya lo eres! ¡TERRRMINA YA!-Girdo, con tanta acción, estaba más hiperactivo que nunca.
-¡NOOOOOOO, NEGRAAAAAAAA! ¡YO NO SOY MASCULINAAAAAAA! PROFESORA DE MÚSICA, ¡¿LO MANDAMOS AL MÁS ALLÁ, CON AC?!

Entonces TODOS TODOS TODOS se quedaron--> O.O

-¿AC?
-¡¡MI!! ¡Fantasmika, eres una bocazas!
-¡ES QUE ER GIRDO ME PONE...
-¡¿TE PONGO?! Es que soy TÓ GUAPO... (H)
-¡ME PONES MALA! ¡¡MAAAAAALAAAAAAA!!
-Tú ya estás mala, que tienes narí pa corgá un carté de ultramarinos. (¬¬)

Entonces la Fantasmika, HARRRRRRTA, cogió ar Girdo pa llevárselo al Más Allá.

-¡Suertameeeeeeee, morbosa! ¡¡¡QUE TE PARTO TO LA CARA...!!!
-¡Suétale! ¡QUE LO ESTÁS TRATANDO COMO SE TRATABAN A LOS MUSULMANES EN LA RECONQUISTA!
-¡¡FA!! ¡Fantasmika, yo me encargo de Álllllvaro!

Entonces todo era un caos. La Fantasmika y la Profesora de Música llevándose ar Girdo y a Álllllvaro al Más Allá, la Manager y la Sustituta peleándose y Albón intentando pararlas... por lo que...

-¡¡¡¡¡ESTOY HAAAAAAARTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Todos se quedaron--> O.O
Creían que habían visto gritar al DIABOLIC CALV, pero después de ver eso, lo demás sólo habían sido susurros.

-¡FANTASMIKA, PROFESORA DE MÚSICA, SUSTITUTA! ¡¡¡RENUNCIOOOOOO!!!
-¡MUAAAAAHAHAHA! ¡Pero CÓMO vas a renunciar! ¿Vas a hacerle ésto a AC?
-¡AC NO QUERRÍA QUE YO LE SALVASE DE ESTA MANERA!

Entonces fue la Fantasmika la que se quedó--> O.O
¡No surgían efecto sus manipulaciones! El DIABOLIC CALV estaba decidido, iba a acabar con todos los planes de la Fantasmika, y ¡claro!, ella no podía permitirlo.

-¡DIABOLIC CALV! ¡COMO HAGAS ESO TE MANDO AL MÁS ALLÁ TAMBIÉN!
-¡ME DA IGUAL! ¡HAZLO!

Entonces la Fantasmika abrió su famosíiiisimo agujero negro, y, ¡LANZÓ AL DIABOLIC CALV AL AGUJERO NEGRO...!
¡PUES NO, PORQUE ALGO GOLPEÓ AL DIABOLIC CALV, DESVIÁNDOLE, Y NO ENTRÓ EN EL AGUJERO NEGRO!

Todos, una vez más (no sé cuantas van ya) se quedaron--> O.O

-¡¡SOL!! ¡¿Qué ha sido eso?!
-Pues... -empezó a hablar una voz poco conocida en esta nuestra historia.- es un táper (cortesía de Supermercados Mariano), lanzado por el mejor futbolista de todos... ¡JESÚS NAVAS!
-¡¡LA!! ¡¿JESÚS NAVAS?!
-Sí, ¡mi querido Jesús Navas! -dijo Miriam, que había llegado con su Navas.
-Hermanitaaaaaaaaaaaa (^^) -Robert Pattinson seguía por ahí.
-Hermanitoooooooooooo (^^)
-Miriam, Navas... ¡OS VÁIS A ENTERAAA...!
-¡Non, Fantasmika! ¡Quedas arrestada! -dijo Albón, al coger a la Fantasmika y ponerle las esposas (Cheli, no pienses mal ¬¬)
-¡Aaaaaaaahh nooo! ¡Sustituta, SÁLVAME!
-¡No, Sustituta también está arrestada! -dijo la Manager, también poniéndole las esposas.
-¡¡SI!! ¡Tranquilas, que os salvaré yo!
-No, porque quedas arrestada, igual que cuando el hijo de la prima del padre del rey... -Álllllvaro decidió ayudar a la Manager y a Albón.

No se lo podían creer. ¡Habían arrestado a la company del DIABOLIC CALV! ¡¡Y el DIABOLIC CALV les había salvado!!
Ooooooooootra vez, se quedaron--> O.O
Mientras Albón, Állllvaro y la Manager se llevaban a Sustituta, la Fantasmika y la Profesora de Música, MaCheLyMa, er Girdo y Lengüich (Miriam y su hermano se tuvieron que ir porque Navas tenía partido) se dieron cuenta de que el DIABOLIC CALV estaba inconsciente.

-¡Ayy que sa muerto! (:S)
-Tranquilo Girdo, sóla y únicamente está desmayado.
-Ea, ya la has pringao. ¿Eso como lo sabes tú, Lengüich?
-¡Porque sigue manteniendo su humana respiración!
-Ah, pos la he pringao yo.
-MaCheLyMáticas, ¡vamos a llevarlo a Supermercados Mariano!

Y en Supermercados Mariano, con Mariano...

-¡Supermercados Mariano, lo que no te guste, te lo metes por el... táper! Esperad... ¡¿Qué hacéis con el DIABOLIC CALV?! ¡¿Qué le ha pasado?!
-Es una larga historia... pero al final es bueno, ¡los malos eran la Fantasmika, la Profesora de Música y Sustituta!
-Tomad, dadle ésto. Mis hamburguesas despiertan hasta a un muerto. (he de decir que las hamburguesas de Mariano se consideran arte culinario)
-¡Trileeer! ¡A lalalala long!
-¡Michael! ¡Bob! ¿Qué hacéis aquí?
-Nos hemos enterado de todo lo que ha pasado, y queríamos enterarnos bien bien (^^)
-Bueno, quedaros si queréis.

Entonces el DIABOLIC CALV empezó a despertarse.

-¡AAHH! ¡¿ÉSTO ES EL MÁS ALLÁ?! ¡AGAPITAAAAAA! ¡AGAPITAAAAAAAAAAAAAAA!
-¡Está delirandoooo!
-¡DIABOLIC CALV, no estás en el Más Allá! ¡Estás en Supermercados Mariano!
-AHH... VALE. ¿QUÉ HA PASADO...?
-Justo cuando la Fantasmika te lanzó para el agujero negro, Navas (el novio de Miriam) chutó uno de los tápers de Supermercados Mariano, e hizo que te desviaras y no te metieras en el agujero negro.
-ESTÁ BIEN, ESTÁ BIEN... SUPONGO QUE QUERRÉIS SABER POR QUÉ HICE TODO ESTO...
-Pues sí (^^)
-VERÉIS, YO ERA UN HOMBRE NORMAL. ESTABA CASADO CON MI MUJER, AGAPITA CALV Y...
-¡Un momento! ¿AGAPITA CALV es AC?
-SÍ, ¿POR QUÉ?
-Porque ALGUIEN -las MaCheLyMáticas miraron a María.- nos dijo que AC era ALCOHOLIC CALV... (¬¬)
-¿ALCOHOLIC CALV? ¡AH, NO! ¡ÉL ES MI HERMANO, PERO NO SE LLAMA ALCOHOLIC CALV, SINO BORRACH CALV! ¡BC!
-¡Y otra cosa! Ahora que lo pienso... ¿por qué le tenías miedo a Lengüich?
-MMM... ES QUE ME DAN MIEDO LAS MUJERES CON CARÁCTER (:$). Y ELLA, AL FIN Y AL CABO, ERA LA ÚNICA QUE SABÍA QUE YO ERA UN SANTO...
-Bueno, continúa.
-BUENO (¬¬), PUES MI MUJER, AGAPITA CALV, ¡ESTABA EMBARAZADA Y TODO!
-¿Cuál iba a ser el nombre de tu hijo? -preguntó Lengüich.
-IGUAL QUE YO, DIABOLIC CALV. PERO LE LLAMARÍAMOS BABY CALV (^^)
-Bueno, continúa.
-Y ENTONCES A LA PROFESORA DE MÚSICA Y A LA FANTASMIKA LES HACÍA FALTA UN BUEN SECUAZ, ALGUIEN QUE PARECIESE EL VERDADERO LÍDER, PORQUE ELLAS QUERÍAN ACABAR CON VOSOTRAS, MACHELYMÁTICAS...

Las MaCheLyMáticas se quedaron--> O.O

-Pero... ¡¿por qué?!
-ELLAS QUERÍAN SER CANTANTES MUNDIALLMENTE FAMOSAS, PERO COMO NO CONSEGUÍAN SERLO, OS ECHABAN LA CULPA PORQUE ESTÁBAIS DE MODA.
-Es que las MaCheLyMáticas tienen un buen DIYI. -dijo er Girdo, tó orgulloso.
-Se dice DJ... ¬¬
-Eso, DIYEI.
-Bueno, continúa.
-Y CLARO, YO NO TENÍA NADA EN CONTRA DE VOSTRAS, JÓVENES MACHELYMÁTICAS, POR LO QUE DECIDIERON HACERLO A LA FUERZA, Y MANDARON A AGAPITA CALV AL MÁS ALLÁ, AQUEL DÍA...
-¡EL 24 DE NOVIEMBRE DE 1995! ¡Ése fue el día en el que todos creímos que AGAPITA CALV había muerto! -dijo Lengüich, sorprendida.
-TUVE QUE HACER QUE PENSARAIS ESO... Y ENTONCES LA FANTASMIKA Y LA PROFESORA DE MÚSICA ME ESTUVIERON HACIENDO CHANTAJE, DICIÉNDOME QUE SACARÍAN A AGAPITA CALV DEL MÁS ALLÁ SI YO ACABARA CON VOSOTRAS. LA FANTASMIKA INCLUSO HIZO QUE FINGIERAMOS QUE ESTABAMOS CASADOS... SUSTITUTA LLEGÓ DESPUÉS, QUERÍA VENGARSE DE LA MANAGER.
-Sí, eso sí lo sabemos.
-PERO YA NO PODRÉ SALVAR A MI MUJER... NO SÉ COMO ENTRAR Y SALIR DEL MÁS ALLÁ...

Entonces, MaCheLyMa y Lengüich miraron ar Girdo.

-¡Girdo! ¡Tú ya has ido al Más Allá y has sabido volver!
-Es que es mu fácil salí, simplemente hay que entrá en el SÍIIRRRCULO VISIOOOSOOO, y aunque no pueda salí, sí se puede salí del Más Allá (^^)
-¡GIRDO! ¡¿Y CÓMO SE ENTRA AL MÁS ALLÁ?!
-Desde el agujero negro de la Fantasmika, o desde el armario GUAPO.
-¡¿PODRÍAS IR TÚ A SALVAR A AGAPITA CALV?!
-Mmm... pero es que es mu difícil entrá en el SÍIIRRRCULO VISOOOSOOO...

Entonces, el DIABOLIC CALV se puso-->

-Bueeeeeeeno, si me miras así... ¡ay, si es que soy raro, pero pa bien!

Unas horitas después, justo cuando er Girdo salió del armario...

-¿DIABOLIC CALV?
-¡AGAPITA CALV!
-Vaya, ella también grita un montón...
-¡DIABOLIC CALV, JUSTO AYER TUVE A NUESTRO HIJO!

Todos, ooooootra vez más (^^) se quedaron--> O.O

-PERO... SI HACEN 15 AÑOS DESDE QUE TE FUISTE ALLÍ...
-YA, ME LO HA DICHO GIRDO POR EL CAMINO... ES QUE ALLÍ PASA EL TIEMPO MUY LENTO, PARA MI HAN SIDO SÓLO UNOS MESES. ¡MIRA TU HIJO!

Entonces MaCheLyMa, ya con la Manager, Albón, Állllvaro, er Girdo, Lengüich, Michael Jackson y Bob Marley pudieron ver al precioso (y calvo) BABY CALV.

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
-MIRA, TAMBIÉN HA SACADO LA BUENA VOZ DE SUS PADRES... -dijo el DIABOLIC CALV, emocionado.- MUCHAS GRACIAS A TODOS, DE NO SER POR VOSOTROS, SEGUIRÍA CON LA FANTASMIKA Y SUS LOCURAS...
-Bueno, tú nos salvaste la vida, ya estamos en paz.
-¡Tenéis que empezá a educá a BABY CALV ya! ¡Desde el primer día de vida!
-Girdo, hoy ya es el segundo día...
-Si no lo educáis bien, ¡acabará siendo otro adolescente efervescente!

Entonces, TODOS TODOS TODOS, quizás por última vez, se quedaron--> O.O

FINNNNNN!!!!!!

Palabras de Marina, de MaCheLyMa (H):
Bueno, 4 horas exactas me ha llevao este capítulo xD (empecé a las 11 menos 15 y ahora mismo son las 2 menos 10). Con esta historia, aparte de HARTARME DE REÍR, quería demostrar que LAS APARIENCIAS ENGAÑAN, y una persona, por muy DIABOLIC que te parezca, puede acabar siendo una gran persona. Me ha encantao escribir esto, ANDA QUE NO ME HE REÍO xDDDDDDDDDDDDDDDDDD, y me gustaría que escribiésemos otra historia (como la de Una vida peculiar), ¡de lo que sea!
Y vamos a echar mucho de menos a la Manager, ar Girdo, a Álllllvaro, a Albón y a la Fantasmika (pues se van del instituto), pero bueno, a ver que nos toca en este nuevo curso xDDDD.
Y si no llega a ser por vosotros, el DIABOLIC CALV no habría llegao ni al segundo capítulo, porque si lo escribí fue porque me lo dijisteis y me animasteis :D
SI QUERÉIS DEJAR VUESTRAS PALABRAS (igual que yo ^^), DECÍDMELO Y YO LAS PONGO.
¡¡¡MUCHAS GRACIAS POR LEER (y colaborar, en algunos casos) EL DIABOLIC CAAAAAAALV!!!

Palabras de Manuel, compositor de MaCheLyMa y autor de Una vida peculiar:
Bueno, como algunos sabeis, yo soy Manuel el compositor de MaCheLyMa (xDDD), y decir que me ha encantado la historia al completo, que al igual que Marina, me he reido un montón leyendo esto,que cuando estaba pensando en los examenes que teniamos y me paraba tan solo un momento a leer un capítulo, en ese momento se me olvidaba todo, me metia completamente en la historia. Darle millones de gracias a Marina por escribir y tener una mente... ¡¡¡Que vaya menteee!!! Marina, tu deberias ser escritora, te lo digo enserio. Decir también que me ha encantado poder colaborar en algunos capítulos de esta historia. Y si... desgraciadamente, Álllvaro, Girdo, Manager, Albon, y la Fantasmika, se nos van, y a este grupo de profesores tambien tengo que añadir a la profe de E.F. que ha aparecido muy poco en la historia y tambien se nos va. Y nada, decirles que les vaya muy bien a tod@s. Y con esto termino ya, (Que cuando empiezo a escribir no paro), que espero que sigamos inventando nuevas historias para seguir pasandolo igual de bien.

THE DIABOLIC CALV - Capítulo especial for Miriam's birthday! (también especial por las fechas en las que estamos, que vamos a ganá el mundiá!)

En este caso, apartadísimo de la cruda realidad, vamos a empezar el capítulo con una simple y fácil pregunta: ¿Os acordáis del novio de Miriam?
Pues la cosa no fue bien, y, acabó peor. La causa es que su novio era del Betis, y ella del Sevilla, y claro, como Miriam no supo elegir un buen equipo como lo es el Betis, pues la cosa acabó tó mal (mis más sinceros respetos a todos los lectores sevillistas).
Peeeeero como Miriam es una tía mu lista, va de Navas en Navas, y ahora no está con un Navas adolescente (sí, adolescente efervescente), sino que está con un Navas profesional (y pa mi gusto, mucho más guapo :$), el del Sevilla, y él junto a algunos de sus compañeros de la Selección Española (Piqué, Iker Casillas, Cesc Fabregas, Xavi, Xavi Alonso y David Villa, casualmente, los que más le "interesan" a Miriam) quieren planear algo para darle una sorpresa por su cumpleaños. Y, como futbolistas que son, sus mentes complicás no daban pa más, y tuvieron que pedirle ayuda, como no, ¡A LAS MACHELYMÁTICAMENTE MACHELYMÁTICAS!

Entonces fueron al instituto, lo cual no sorprendió a la people, porque he de decir que el instituto MaCheLyMático es un instituto de 5 estrellas, que, a pesar de que haya mucho cani por ahí, tiene un alto prestigio entre otros institutos (todos marginales), lo que atraía a muchos famosos (como David Guetta, Belén Esteban...) y cuenta con piscina climatizada, escenario MaCheLyMático para MaCheLyMa, canchas de baloncesto perfumadas (pa los olores "corporales"), campos de golf, campos de fútbol también perfumador, spa... en fin, no quisiera desviarme del tema principal.

Y entonces, mientras MaCheLyMa estaba ensayando:

-Venga, 1, 2...
-¡¡¡¡PAAAAAAARAAAAAAAA TI SERÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
-Estoo... ¿MaCheLyMáticas?

MaCheLyMa se quedó--> O.O
¡¿QUÉ HACÍAN ESOS... MIRÁNDOLES SU... TALENTO?!

-¡¿Qué hacéis aquí?! (T__T)
-Na... que hemos venido a... estooo... a qué hemos venido, Navas?
-Mmmm... es que con esto del Mundial no me acuerdo...

Mientras los futbolistas hacían memoria, MaCheLyMa ideaba un plan:

-¡Ideemos un plan!
-¿Qué plan podemos idear?
-A la de 3 tenemos que gritar: ¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL!!!!
-¡Claro! ¡Así nos los quitaremos de encima rapidísimamente!

MaCheLyMa empezó la cuenta:

-Uno, dos, tres...
-¡UN PASITO PALANTE MARÍA! (8)
-¿Girdo? ¡¿Qué dices?!
-¿Yo?
-Sí...
-¡Yo soy normá! ¡¡ANDA!! ¡La Selección!
-Hola, Girdo, ¡cuánto tiempo! -le saludó un furrrrrbolista.
-¿Sabéi que desde que sois de la Selección, mi hija ya ha orvidao a... los tíos estos... como se llaman...
-¿Jonas Brothers?
-¡Sí, eso! ¡ER YONAMBRODÉ!

Mientras los furrrrrbolistas pensaban, o lo intentaban, en quien era ER YONAMBRODÉ, Navas, al fin, ¡se acordó del por qué de la visita!

-¡MaCheLyMáticas! ¡Ya me he acordado del por qué de la visita!
-Mmmmmm... ¿y cuál es el por qué de la visita?
-Pueees... un momento, no puedo decirlo.
-¿Por qué? ¡¿POR QUÉ?! ¡¿PORQUE NO CONFÍAS EN MÍ POR MI HIPERACTIVIDÁ, NO?!
-Pues... más o menos.
-Dímelooooooo, ¡que yo sé guardá un secreto!
-Girdo, si ellos confían en ti, lo que pasa es que eres un poquitín... como decirlo... ¿indiscreto?
-¡SHHH! ¡No te he dicho de que hable! Mmmm... ¿es eso verdá, furrrrrbolistas?
-Ehh... sí.

Er Girdo se quedó--> O.O

-Mmmm... ¡ARA VERÁAAAAAAA!
-¡Aaaaaaaaahhh!
-¡A ver! ¡Venga, que se entere er Girdo, que es algo importante! (:S)
-Eso... ¡YASTÁ! Venga, contarme.
-Bueno, pues como bien sabéis, mañana es el cumple de mi amada Miriam...

MaCheLyMa y er Girdo se quedaron--> O.O

-¡Pues no lo sabíamos tan bien...!

Entonces, los furrrrrrbolistas se quedaron--> -.-

-Eh... bueno, ya lo sabéis. El caso es que le queremos preparar algo y...
-¡Yo sé prepará ecuaciones!
-Girdo... (¬¬)
-Vale, la he pringao, ya me cayo.
-Bueno, pues queríamos prepararle una sorpresa.
-Mmmmmm... ¿y qué podemos prepararle?
-Una ecua...
-¡GIRDOOO!
-¡Ay, dejarme!
-¡Pero si eres tú!
-De verdá, es que me entra un coraje...

Mientras er Girdo hablaba solo diciendo el coraje que le había entrado:

-Mmmmm... podríamos hacerle una fiesta.
-Sí, pero, mo una fiesta cualquiera...
-¡Podríamos hacer un concierto MaCheLyMático especial!
-¡Recordá que yo soy er DIYI, DIYI GIRDOOOO!
-Girdo, ¡se dice DEEJAY! (xD)
-Eso eso... ¡DJ GIRDO!
-Vamos a avisar a la people pa que compre regalos y venga.
-Nosotras, MaCheLyMáticas, vamos a avisar a la Manager pa que lo organice todo.

Entonces, MaCheLyMa fue a buscar a la Manager. Y antes de encontrarla, como es normal dentro de la ley de Murphy, se encontraron a Álllvaro, Lengüich, Albón, Bob Marley, Michael Jackson, etc etc. Ya, por fin, se encontraron a la Manager:

-¡Maaaaanaaaaageeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrr!
-¿Quéeeeeeeeeee paaaaasaaaaaaaaaa? ¿No tenéis calor? Uy, ¡pero qué digo! ¡El calor no se puede tener porque...
-¡Manager! Necesitamos hacer un concierto para mañana, featuring Bob Marley and Michael Jackson.
-¡Está bien, no problem! Pero... ¿qué opinan Bob y Michael sobre esto?
-¿Textualmente?
-Sí, textualmente.
-Bob dijo: Aaaaa lalalala long, ¡pues claro! pero... se podrá fumar, ¿no?
-Y Michael empezó a bailar diciendo que sí con la cabeza.
-¡Pues mañana tendréis ese concert!

Al día siguiente, detrás del escenario:

-¡¿Cuánto falta para que venga Miriam?!
-No sé... todavía no ha llegado.
-Mmmmm... ¿no será que Navas se ha olvidao de ella? (:S)
-¡ARA VERÁ! ¡MaCheLyMáticas, estoy NERRRRVIOOSOOOOO!
-¡Y yo! ¡NO PUEDO DEJAR DE BAILAR! ¡THRILLERRRRRR!
-Esperad... ¡ahí viene!

Y sí, ahí venía Miriam, con los ojos tapados por las manos de Navas.

-Cariño míiiioooouuuu, ¿puedo abrir los ojos ya?
-Espera un momento, 1, 2, 3...
-¡BIENVENIDOS A LA FIESTA SORRRRRRPRESA DE MIRIAM! ¡EMPIEZA, EEEEEEL CONCIEEEEEEEEEEEEERTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-¡DIYI GIRDO'S PRODUCTIONS!
-¡MaCheLyMáticas! ¡MUCHAS GRACIAS A TODOOOS! ¡¿Qué canción vais a cantar?!
-Está claro... nuestro gran éxito...
-No será...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLGO PEQUEÑITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! OUOUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Bueno, este capítulo, como ya se sabe, va dedicado para Miriam (Migiám, en francés), gran amiga MaCheLyMática. Fíjate si es un evento importante tu cumple (aunque ya haga casi un mes :$), que HASTA HAN VENÍO LOS DE LA SELECCIÓN!
WE LOVE YOOOOOUUUUUUUUUUUUUU! :D

THE DIABOLIC CALV - Capítulo XII (con la colaboración de Manuel y Miriam)

MaCheLyMa, ya en su vida MaCheLyMática normal (o eso creían), estaba dando clase de matemáticas, con... ¡er Girdo!

-Y si la x la ponéis en el sitio de donde la habéis despejao, que por cierto, despejá significa dejarla sola, sin compañia, ¡sin podé hablá con nadie!, bueno, pos si lo hacéis, ¡nos meteríamos en er SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOO!

De repente, saltó "una alumna, puede que MaCheLyMática":

-¡ALBÓN, YA NO AGUANTO MÁS... POSÉEME!

Como "la alumna (puede que MaCheLyMática)" gritó TAANN fuerte, er Girdo se puso a reñirla por estar dormida y soñar en voz alta:

-¡Me has desordenao la clase!
-¡Guaaaapooooooo! ¡Weeenooorroooooo! -le dijo un alumno ar Girdo, puede que de broma, puede que en serio.
-... ¿Quién ha sío el mariquita?

Entonces entró Albón:

-Qui pronunsié mon nom? (traducción: ¿Quién ha pronunciado mi nombre?)
-Eso ha sío una "alumna" (puede que MaCheLyMática), que por curpa de las hormonas, ha sufrío un terremoto en su mente complicá, es como si tuviese la cama contra la paré, la lámpara jincá en el suelo...
-Girdo, qui parles-tu de una cama y jincá...? (¿Qué hablas de una cama y jincá...?)
-Ahora que lo pienso... JINCÁ, ¿es con h?
-Déjalo Girdo, je solo he venido a ver si tendría que castigar al que ha pegao el grito UNA HORA ENTERA AVEC MOI. Pero aunque seas mon COLEGA, tienes que mantener la clase en silencio, ¡que si no se monta un lío de la OSTIA! (avec-moi=conmigo)

Entonces Albón se iba a ir, pero er Girdo le dijo:

-¡No te pongas la ropa tan apretá, que me desordenas a las MaCheLyMáticas!
-Je peux hacer lo que je veux avec ma ropa! ¡¡COMO SI ME LA QUIERO QUITAR!! (je peux=yo puedo; je veux=yo quiero)

En ese momento, entraron Miriam y su novio y se quedaron--> O.O

-Miriam, esta clase no es buena para ti... -dijo su novio.

Y toda la clase empezó a gritar:

-¡WOOO! ¡UUHHHHHH! ¡QUITATELAAAAAAAAAAA!
-¡Je crois que he montao un lío de la OSTIA! (je crois=creo)
-¡Vete, que me desordenas la claseeeeeeeeeeeee! ¡TEERRMINA YA!
-¡Au revoir!
-Bueno, ¡sigamos con el teorema GUAPO de PITTágoras!

Después de tanto PITTágoras, tenían clase de Naturales, pero como la Manager tenía examen con los de Bachillerato, organizaron un concierto, y cantaron otro de sus famosíiiisimos (y NO plagiados!) temas:

-¡Yo quiero bailaaaaarrrrr! ¡¡TODA LA NOCHEEEEEEEEEEE!!

Pero de repente entró... ¡EL DIABOLIC CALV!, aunque se suponía que ya estaban en paz...

-¡SENTAAAAAARSEEEEE TODOOOOOOOS!

Y, una vez más, dejó el borrador hecho una "caca". Del susto, a un alumno se le cayó la botella...

-Como se te vuelva a caer la botella... ¡¡TE LA TRAGAS!!

Toda la clase se quedó--> O.O

-¡MACHELYMÁTICAS! ¡HE DICHO QUE OS SENTÉEEEEEEEEIS!
-Pero es que tenemos un concierto...
-¡¡¡DEJAD DE HACER "GILIPOLLADAS"!!!

Y mientras el DIABOLIC CALV empezó a dar vueltas por la clase, MaCheLyMa comentaba todo lo ocurrido:

-MaCheLyMáticas, comentemos todo lo ocurrido.
-¿Qué ha ocurrido? -el efecto-retardado...
-¡El DIABOLIC CALV!
-Ahhh...
-Se supone que ya estábamos en paz con él...
-Está claro, ¡era una trampa!
-Pero se le veía convencido...
-No podemos confiar en él... ¡Tenemos que seguir investigando!
-Entonces, ¿no hemos vuelto a nuestra vida MaCheLyMática?
-¡Ahora nuestra vida MaCheLyMática... es esta!
-¡En realidad está guay! (^^)

De repente tocó el timbre, y todos los alumnos se fueron CORRIENDO, menos MaCheLyMa...

-¡DARSE PRISAAAAAA!
-¡DIABOLIC CALV! -era la Fantasmika-, ya no queda nadie en la clase, ¡¿VERDAD?!
-... PUES...
-¡Síi! ¡Nosotras, las MaCheLyMáticas!
-Ohh, vaya... venga, ¡salid!

Cuando MaCheLyMa se fue...

-¡DIABOLIC CALV! ¡Eres demasiado lentooooooo! ¡Si hubieses dicho que no había nadie, podríamos haberlas encerrado y ACABAARR CON EEELLAAAAAAS! ¡WAAAAAJJAJAJAJJA!
-...
-¡No estás cumpliendo nuestro trato!
-ES QUE...
-¡Luego MaCheLyMa tiene música, con la profesora de música! ¡Ella hará que canten el CANTO SATÁANICOOOO! ¡MUAAAAHAHAHAHA!

MaCheLyMa, en música:

-¡¡SOL!! ¡Hoy vamos a cantar!
-... ¿A cantar? -las MaCheLyMáticas ya se esperaban lo peor...
-¡¡LA!! ¡Sí! ¡Veréis que guay! (^^)

Una alumna se estaba maquillando...

-¡¡SOMBRA AQUÍ, SOMBRA ALLÁ, MAQUÍLLATE MAQUÍLLATE!!

En este caso, MaCheLyMa se quedó--> -.-

-¡¡SI!! ¡Repetid conmigo! Un, dos, tres, ¡¡¡¡¡YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY...!!!!!

Otra vez, a la profesora de Música le rodeó un aire DIABÓLICO...

-¡PAN, MESA, CHOCOLATE PANNNNNNN! ¡DIME SÍ, DIME SÍ, MESA, PANNNNNNNN! ¡TI TI, TI TI TÁ! ¡UN, TI TÁ! ¡UN, TI TÁ! ¡TI TI TÁ! ¡TIRI TÁ! ¡TIRI TÁ! ¡TIRI TÁ TÁA! ¡UN TI TÁ! ¡MESA PANNNNNN! ¡CHOCOLATE PANNNNNNNNNNNNNNN! ¡CÓRRRRRRRRRRDOBA PANNNNNNNNNNNNNNN!

Pero entonces llamaron a la puerta.

- ¡¡DO!! ¡¿QUIÉN HA OSADO A INTERRUMPIR MI CANTO SA...

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-¿Sa...?
-¡¡RE!! Esto... ¡mi canto SANNNTO!

Entonces, Bob Marley y Michael Jackson entraron en la Jaula de Música (bailando, por cierto)

-¡A lalalala longggg! ¡Tenemos un GRAN problema! ¡NO HAY PAZ!
-¡¡MI!! ¿Qué pasa?
-¡Trileeeer! ¿os acordáis de los BADS que querían quemar el instituto?

Todos se quedaron--> O.O

-Los... ¿los karsaitos?

-¡Sí! ¡HAN VUELTO! ¡QUIEREN QUEMAR EL INSTITUTO!
-¡¡FA!! ¡Pero no pasa nada! (^^) ¡Para eso hicimos el simulacro!
-Pero hubo gente que faltó, ¡ESTO ES CURPA DE CUATRO COMUNISTAS QUE SON GILIP...!

Las MaCheLyMáticas (sobre todo Cheli y Marina, que no hicieron el simulacro) se quedaron--> O.O
Esto era... ¡LOS KARSAITOS, EL RETONNO!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo XI

-¡Entonces esa es la identidad de AC!

De repente, MaCheLyMa y los demás vieron llegar a la Fantasmika y a la profesora de Música...

-¡Rápido, escondámonos!
-¡Les sacaré información!
-¡Girdo, noooo!

Pero ya era demasiado tarde. Girdo empezó a hablar con la profesora de Música y con la Fantasmika, pero gracias al increíble micrófono, pudieron escuchar la conversación...

-¡Fantasmikaaaaaa, profesora de Músicaaaaaaaaaaaa!
-¿Girdo? ¿No te mandamos al Más Allá?
-Conseguí salí. (^^)

La Fantasmika y la profesora de Música se quedaron--> O.O

-¡No puede ser! ¡¡Nadie sabe salir del Más Allá!!
-Es que como soy hiperactivo, entre en un SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOOO, y me hizo salí del armario GUAPO!
-¡¡RE!! ¡Estás loco! ¡¡MI!! ¡DE QUE SÍIIRRRRCULO VISIOOOSOOOO HABLAS?!
-¡YO SOY NORMÁAAAAAAA! Solo que tengo la mente un poquitillo complicá, pero YASTÁ.
-¿Sabes lo que te toca, no?
-Yo no sé na, soy un mal profesó...
-¡¡FA!! ¡AL ARMARIO!
-¡Nooooooooooo! ¡No quiero vorvé al armario GUAPO! ¡NO ME GUSTA EL SÍIIRCULO VISIOOOSOOOO!
-¡¡SOL!! ¡Fantasmika, cojámosle!

Entonces MaCheLyMa, Lengüich, la Manager y Álllllvaro vieron como la Fantasmika y la profesora de música cogieron ar Girdo.

-¡Tenemos que hacer algo!
-¡Eeeeesto se parece a la reconquista, cuando cogían a los musulmanes y...

Mientras Állllllvaro contaba to el rollo de la reconquista:

-¡Sortarmeeeeee, morbosas!
-¡¡LA!! ¡Fantasmika! ¿Qué hacemos con él?
-¡MUAAAAAJAJAJAJA! ¡HAGAMOS QUE EL DIABOLIC CALV SE ENCARGUE!
-¡¡SI!! Espera, ¿estás segura? Recuerda que a lo mejor no quiere...
-¡Claaaaaaaaaro que querrá! ¡SI NO YO ME ENCARGARÉ DE QUE QUIERA...!

MaCheLyMa, Lengüich y la Manager (Állllvaro no, porque seguía contando el rollo de la reconquista) se quedaron--> O.O

-¡¿Habéis escuchado eso?!
-¡Sí! ¡HA DICHO "EL DIABOLIC CALV", Y SE DICE "DIABOLIC CALV", SIN ADJETIVO DETERMINATIVO ARTÍCULO SINGULAR DETERMINADO DELANTEEEEEEE!
-¡No, Lengüich! ¡No nos referimos a eso! ¡Nos referimos a la QUÍMICA que tienen la profesora de Música y la Fantasmika!
-Lo siento, es que HASTA EL RABO... ¡TODO ES TOROOOOOOO!
-¡NO ME ESTÁIS ESCUCHANDOOOO! ¡Ahora que estaba contando lo de la torre de don Fadrique...!
-¡Trileeeeer! ¡A lalalala long! -Michael Jackson y Bob Marley andaban por ahí...
-¡NOS REFERIMOS A LO QUE HA DICHO LA FANTASMIKA! ¡Ha dicho que a lo mejor el DIABOLIC CALV no querrá hacerle nada ar Girdo!

La Manager, Lengüich y Állllllvaro se quedaron--> O.O

-¡Es verdad!
-¿Y por qué no querría hacerle nada? ¡SI EL DIABOLIC CALV ES... DIABÓLICO!
-Creo que nos olvidamos de algo...
-¡NO ME TOQUÉIS EL PITOOOOOOOOOOOOOO! -sonó el altavoz der Girdo.
-¡ER GIRDO!
-¡¡DO!! ¡¿Qué pito?! -dijo la profesora de Música, desconcertada.
-¡El de la biciiiiii, que me lo están tocando!

MaCheLyMa y los demás decidieron hacer un plan:

-Hemos decidido hacer un plan.
-¿Qué plan habéis decidido hacer, valga la redundancia?
-¡Hemos decidido hacerlo, pero no lo hemos hecho!
-Pues hagámoslo, ¡que pa eso hemos decidido hacerlo!
-¡Me estáis liando, so efervescentes!
-¡CALLARSEEE! A ver, es muy fácil, cuando digamos ¡YA!, nos tiramos encima de ellas.
-¿Y no podemos decir: "¡A él"?
-¡Dará igual...!
-¡Venga, a la de tres!
-¡Una, dos, dos y media... dos y tres cuartos...!
-¡Vengaa!
-¡A ÉL!

Y lo que pasó a continuación fue un poco... CAÓTICO... pues en ese mismo instante el DIABOLIC CALV se cruzó con ellos, se lo llevaron por delante, se chocaron con la Fantasmika, la cual al caerse tiró ar Girdo, er Girdo le pegó una patada en la mano a la profesora de música, y la profesora de música al caerse tiró a las chicas MaCheLyMáticas, que tiraron a los demás...

-¡Mi manoooooo!
-¡Mis hormonaaaas!
-¡MI PITO!
-¿Pito?
-¡SE HAN CARGAO EL PITO DE MI BICI!
-¡SABÍA QUE TODO ESTO TENDRÍA ALGO QUE VER CON MACHELYMA!

Entonces las MaCheLyMáticas pensaban que ESTA VEZ si que sería el fin... puesto que el hermano de Miriam no estaba ahí...
Vieron como el DIABOLIC CALV levantaba la mano, parecía que iba a darles un tortazo, pero... ¡NO! ¡Fue a darles la mano para que se levantaran!
Las MaCheLyMáticas se quedaron--> O.O

-¡VENGA, LEVANTARSE!
-Estoooo... graciaaaas...
-¡DE NADA! ¡BUENO, NOS VAMOS!
-¡DIABOLIC CALV! ¡¿No vas a hacer nada?!
-Es que No y No es Sí y...
-¡Girdooo!
-Perdóoooooon...
-¡NO, DEJÉMOSLO ESTAR!
-¡Esperad! Os queremos pedir un favor...
-MMM... ¡¿QUÉ FAVOR?!
-¡Devolvednos a Miriam y a su novio!
-¡¡MI!! Peroooooo...
-¡VENGA, ME PARECE UN BUEN PLAN! ¡PERO HAGAMOS LAS PACES ENTONCES!
-Mmmmmm... vaaaaaale...

Y entonces, de un agujero negro, ¡salieron Miriam y su novio!

-¡Miriaaaam! ¡Novio de Miriaaaaaaaaaam!
-¡El DIABOLIC CALV...
-¡Hemos hecho las paces con él!

Miriam y el Novio de Miriam se quedaron--> O.O

-Ehh... ¿en serio?
-¡BUENO, QUE NOS VAMOS!

En los últimos 5 minutos de "clase"...

-Oye, ¿créeis que lo del DIABOLIC CALV iba en serio? ¿y si es una trampa...?
-No creo... se le veía bastante convencido...
-Bueno, dejemos esto y sigamos con nuestra vida MaCheLyMática normal, ¡pero por si acaso no nos fiemos mucho!

Y en el DIABOLIC DESPACH, la Fantasmika, la Sustituta, la profesora de Música y, por supuesto, el DIABOLIC CALV, comentaban lo ocurrido:

-¡¿Qué has hecho QUE?!
-¡NO QUIERO SEGUIR CON ESTO!
-¡¡FA!! ¡Pero es que TIENES que seguir...!
-¡Es verdad! ¿o es que acaso no te acuerdas de AC...?
-... SÍ QUE ME ACUERDO...
-¡¡SOL!! ¡Pues ya está! Mirad, gracias al canto satánico que la Fantasmika y yo hemos hecho, ¡podremos hipnotizar a todos para ponerlos en contra de MaCheLyMa!
-...
-¿No dices nada, DIABOLIC CALV?
-... NO...
-¡MUAAAAAJAJAJAJA! ¡Acabaremos con MaCheLyMa!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo X (la X se refiere al 10 en números romanos ¬¬)

-Bueno, ¡pues empecemos a buscar!

-No, esperad. Quedan diez minutos para que toque... tenemos que hacer un plan para mañana.

-Ya que hemos acabado de dar el tema de la reconquista, empezaremos a buscar en mi hora. En esa hora la Fantasmika y la profesora de Música tienen hora libre.

-Ea, ya la habéis pringao. ¡No tenemos tiempooooooooo!

-A ver, Girdo (¬¬). El DIABOLIC CALV no quiere acabar con Miriam y su novio, ¡ella viene a por las chicas MaCheLyMáticas!

-Ah, pos la he pringao yo.

-También podremos usar mis cincuenta y siete minutos de clase, ya que son los que vienen después de la clase de Állllllvaro.

-¡Ahh! ¡Podremos empezar a buscarles en la hora de francés, por que la profesora está de baja!

-Tranquilas, chicas, ha venido un sustituto. -dijo Lengüich.

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-¡¿Otro sustituto?!

-¡El DIABOLIC CALV ha traído otro secuaz!

-¡Vamos a morirrrrrrrrrrrrrrrrr!

-¡Me van a mandá otra vé al Más Allá!

-¡Esto se parecerá a la INQUISICIÓN!

Lengüich empezaba a hartarse...

-¡Nuestras funciones vitales... finalizarán!

-¡Y todavía no hemos secuestrao a Justin Bieber...!

-¡QUE CUNDA EL PÁNICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

-¡¿OS... QUERÉIS... CALLAR?! -gritó Lengüich, después de dar unos cuantos golpes a la mesa.

Todos se quedaron callados...

-Se os tiene que meter una cosa en la cabeza... he visto al Sustituto... y os aseguro que malo no parece...

-¡Ahhh! ¡AQUEL SUSTITUTO...! -dijo la Manager.

Tocó el timbre.

-¡Escuchadme! Haremos lo siguiente: cuando sea la hora de Sociales, iremos todos abajo, y le diremos al conserje que vamos a hacer una pequeña excursión.

-¡Pero no va a colar!

-Si er Girdo nos llevase al camino de Santiago... -dijeron las chicas MaCheLyMáticas, por si colaba...

-¡No, que sois mu chicas!

-¡Lo intentaremos! ¡Por Miriam y su novio!

Al día siguiente, esperando al sustituto de francés...

-¿Por qué no cantamos, para recuperar el espíritu MaCheLyMático?

-¡Me parece una buena idea!

Empezaron a cantar...

-¡Lukin for paradaiiiiiiiiii! ¡Woooo, o, o! ¡Woooo, o, o! ¡Wooo, o, o! ¡NANANANANÁ!

Cuando de repente entró... ¡EL DIABOLIC CALV!

-¡QUÉ HACÉIS CANTANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-Estamos... esperando al sustituto de Francés...

-... ¡¿QUÉ SUSTITUTO?!

Entonces el sustituto entró en la clase...

-Emm... ¡ese!

-Bonyuj! Ye sui le sustituté! (sí, he puesto el francés un poquito castellanizado)

-... -parece ser que el DIABOLIC CALV no sabía mucho francés...- ¡DEBO IRME! MaCheLyMáticas... vigilad vuestra espalda... podría estar... ¡ARRANCÁNDOLA!

MaCheLyMa se quedó--> O.O

Pero por dos cosas:

1. Por el comentario sadiquísimo del DIABOLIC CALV.

2. ¡Por el "sustituté"!

-Bueno... ¿quien era ese fou? (fou=loco)

-Es una larga historia...

-D' accord! Bueno, je me llamo Albondigué Fjonsé, pero vous pouvons llamarme Albón. Et como os llamáis vous?

-¡Somos María, Cheli, Lydia y Marina, del famosísimo grupo MaCheLyMa!

Entonces tocó el timbre...

-Bueno... le próximo día seguimos con las presentaciones! Ojvuá!

-Ojvuá!

MaCheLyMa bajó corriendo, ¡tenían que buscar a Miriam, y contarle lo de Albón!

Pero bajando, se chocaron con... ¡Julián Muñoz!, el cual se cayó por las escaleras...

-¡Julián Muñoz! ¿Estás bien...?

-... ¡Tenéis un parte grave! ¡Al ATP! (atp = la clase de los castigaos, aunque se haga llamar el "aula de trabajo personalizado".)

-Sí, estás bien. -he de decir que la peor arma Julián Muñoz era mandar a sus "queridísimos" alumnos al atp.

-¡Hábleme de USTED!

Las chicas se dieron cuenta de su enorme contratiempo. Con lo pesao que era Julián Muñoz, ¡no podrían ir a buscar a Miriam y a su novio!

Pero entonces apareció... ¡er Girdo!, que parecía algo molesto por el retrasillo de las chicas.

-Desde luego... ¡vuestros padres no os educaron desde el primer día de vida! ¡LLEGÁIS TARDE!

-Girdo... solo han pasao 3 minutos...

-Cheli... ¡qué sepas que voy a por tí!

-¡Girdo! Estas señoritas han cometido un homicidio hacia mi persona: me han tirado por las escaleras.

-Desde luego...

-Eso digo yo...

-¡Desde luego el nombre ISÓSCELES está GUAPO...!

-¿Qué hablas?

-Na, una cosilla en la que estaba pensando.

-¿No vas a hacer nada?

-"No vas a hacer nada"... Es que no y no es sí y...

-¿Qué dices?

-Girdo, ¿qué hacemos? Este tío no nos va a dejar...

-¡Habladme con más respeto!

-Mirad, MaCheLyMáticas. Haré algo morboso...

-¿Algo morboso...?

-Sí, he aprendido mucho dentro del armario GUAPO...

-¿Del armario...?

-Sí... lo que hay que hacer eeeeeeees... -Girdo cogió la mochila, y se la tiró a Julián Muñoz en la cabeza (sin provocarle ninguna lesión craneal, aunque tenía el altavoz dentro...).

MaCheLyMa se quedó--> O.O

-¡Girdo!

-¡Ay, perdonarme! ¡ES QUE SOY HIPERACTIVOOOOOOOO!

-¡Eso ha estado muy GUAPO!

Girdo se quedó--> O.O

-Claro... ¡es que a mí me educaron desde el primer día de vida!

-Bueno, creo que nos esperan.

Después de que MaCheLyMa y Girdo le contaran lo sucedido a Lengüich, la Manager y Álllllllvaro, pusieron rumbo hacia la búsqueda de la Fantasmika y de la profesora de Música, para que les dijeran donde estaban Miriam y su novio. La puerta del instituto estaba llena de canis (pero no tanto como los karsaitos) de bachillerato, fumando. Y, también había algún que otro profesor... (BOB MARLEY!) fumando...

-Hay demasiada gente... ¿cómo podemos buscar?

-¡Tengo una idea! ¡Me subiré a la FAROLA!

-¿Pero cómo te vas a subir? Tu composición química no te ha preparado para poder subir a farolas, y recuerda que todo es química!

-Tranquila, tengo experiencia, en er colegio siempre me andaban diciendo: "¡Niño no te subas a la mesa!". Soy experto en subirme en cosas.

Y tal como dijo, er Girdo empezó a subirse a la farola, pero "un niño" empezó a tirarle piedras... A lo que Bob Marley intervino:

-¡Jonatán, que estás en capilla!

-Vaaaaaale...

-¡Es que hay que ser gilip...!

-Girdo, ¿las encuentras? -le preguntó Álllllllvaro.-

-No, no hay moros en la costa.

-¡La frase "no hay moros en la costa" viene de la reconquista cuando...

-¡Állllllvaro, no tenemos tiempo!

-Lo siento, es que hay que tener amigos hasta en el infierno.

-Un momento... ¡mirad ese CALV, subido a la berja del patio!

-¿Es el DIABOLIC CALV?

-¡Pos anda que HAY QUE ESTÁ LOCO PA SUBIRSE EN UNA BERJA TAN ALTA...! -dijo er Girdo, desde lo alto de la farola, desconcertado.-

Entonces el calvo sospechoso les saludó, sonriendo. MaCheLyMa descartó que ese calvo fuese el DIABOLIC CALV, porque... ¡HABÍA SONREÍDO...!

-Un momento... ¡ya sé quien es! -dijo María.

-María... ¡no paras!

-¿Quién es?

-¡Es AC!

Todos se quedaron--> O.O

-¿AC?

-¡ALCOHOLIC CALV!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo especial for María! (no, no es el capítulo X)

MARTES 13 DE ABRIL (santo der Girdo)... María, de MaCheLyMa, observaba como sus compañeras MaCheLyMáticas (Cheli, Lydia y Marina) hablaban... María no quería malpensar, peeeeero cada vez pensaba más que ellas le ocultaban algo importante...
Entonces, María decidió ir a hablar con Mariano, de supermercados Mariano:


-¡Mariano!
-¡Supermercados Mariano, lo que no te guste, te los metes por el... táper! ¿Qué pasa, joven MaCheLyMática?
-Quería preguntarte una cosilla...
-¿No será del DIABOLIC CALV, verdad? -Mariano no había olvidado lo que anteriormente había sucedido.-
-No, no. Es sobre...
-¡Marianoooo! -era la Manager.- ¡Tengo prisa! Dame unaaaaaaaa... -al ver a María, se calló.-
-Una... ¿qué?
-Una... una... ¡una coca-cola!
-¿Una coca-cola? -María empezó a sospechar...- Pensaba que no te gustaban...
-Es que... ¡ahora sí me gustan!
-Toma, la coca-cola. 49 euros con 95 céntimos... ¡Has tenido suerte de que estemos de rebajas...!
-Sí, sí... gracias... -la Manager parecía algo molesta...-
-Manager, ¿te ocurre algo...?
-Ehh... no, no. Bueno, que tengo prisa. ¡Adiós, adolescente esfervescente!
-Adiós... -la Manager se fue.-
-¿Qué tenías que preguntarme? ¿Que si quería bailar contigo?
-No, da igual...


María ya estaba empezando a malpensar... pero... ¡no podía ser! la Manager, sus compañeras... ¿aliadas del DIABOLIC CALV?


MIÉRCOLES 14 DE ABRIL. En la clase de tecnología, con Bob Marley:


-Chicos, voy a poneros... ¡música hippie! -cosa que no sorprendió para nada a MaCheLyMa.-
-En fin... ¡sigamos con las piezas del "ventilador"!
-¡Ok! Pero Cheli ha faltado... ¿ahora cómo corto, si nadie me puede sujetar la madera?
-Nosotras casi hemos acabado. ¡Yo te ayudo!


Entonces Lydia y Marina empezaron a cortar las piezas... mientras hablaban de algo, lo cual parecía secreto. María intentó disimuladísimamete escuchar el tema tan interesante como secreto de las chicas, pero no consiguió enterarse de nada...


-Lydia... no podemos cortar bien aquí... ¡vayamos a ver que nos aconseja Bob Marley...! -y Marina, muy disimuladísimamente también, sacó un papel de su mochila.-
-¡Ahora volvemos, María!
-¡Ok!


Marina y Lydia fueron a la mesa donde Bob Marley estaba haciéndose rastas con su abundante cabellera... María observaba como Lydia y Marina le decían algo, y Bob Marley les escribió algo en el papel. María no se lo creía, ¡hasta Bob conocía aquel secreto...!
Entonces decidió que ella también tenía que enterarse de aquel secreto... aunque seguía sin querer pensar que todo aquello tenía algo que ver con el DIABOLIC CALV...
Observó como Bob Marley les señaló el final de la clase, y Marina y Lydia fueron allí para "cortar" las piezas, porque en realidad estaban escribiendo en el mismo papel...
Justo en ese momento, entró Michael Jackson (bailando, por cierto) en la clase, empezó a hablar con Bob Marley y ambos miraron a María, sonriendo.
¡¿Michael Jackson también?! María estaba harta, por lo que decidió ir al sitio en el que estaban Lydia y Marina, "cortando las piezas". Pero Lydia fue rápida, y escondió el papel.


-¡Dame ese papel!
-¿Qué papel? -Lydia le pasó el papel a Marina por detrás, sin que María se diese cuenta.-
-¡El que tienes ahí detrás!
-No tengo ningún papel...


Bob Marley, al ver que Marina escondía el papel como podía mientras María intentaba quitárselo a Lydia, dijo su famosa frase:


-¡VAMOS, A, REEEEECOGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!


María se había enfadado. No le parecía justo eso de que la estuviesen marginando, y menos en esas fechas TAAAAAAN señaladas...
Pero hizo como si no supiese nada. Quería descubrirlo todo, y si se alejaba de sus compañeras MaCheLyMáticas, no tendría oportunidad de descubrirlo...


VIERNES 16 DE ABRIL (el jueves había sido las olimpiadas). Cheli, Marina y Lydia tenían pensado hacer lo mismo que hicieron con Bob Marley. Pero esta vez tenían una táctica mejor: Lydia se quedaba con María, y Cheli y Marina le llevaban el papel ar Girdo para que escribiese "lo que tenía que escribir".
María volvió a divisar como er Girdo escribía en el mismo papel que escribió Bob Marley, pero lo hizo de una forma más disimulada, para que sus compañeras MaCheLyMáticas pensaran que ella no sospechaba de nada...


Pero algo pasó cuando iban a salir al patio. Lydia, Cheli y Marina, por culpa del efecto retardado, no entretuvieron a María y ella pudo observar como sus 3 ¿compañeras?, le estaban dando el mismo papel de siempre a... ¡EL DIABOLIC CALV!, y el DIABOLIC CALV escribía en él sin problemas...
María se quedó--> O.O
No podía ser... ¡le habían traicionado! Pero aun así, María no quiso hacerles saber que se había dado cuenta... quería tener alguna prueba, para enseñárselas a Álllvaro y a Lengüich.


LUNES 19 DE ABRIL. En el patio, María vio como Álllvaro les escribía en el ¡mismo papel de siempre!, así que solo le quedaba Lengüich...
Le tocaba clase con la Manager, la cual era otra traidora... o eso pensaba María. Lydia le dijo:


-¡María! ¿Me acopañas abajo, que tengo que ir al servicio...?
-Sí, claro... -María hacía como si no supiese nada...-


Nada más salir de la clase, escuchó unos breves peeeero sonorosos murmullos que procedían de la clase...
Cuando iban a volver a entrar, María observó como Lydia se asomó a la clase, como para mirar a ver si "lo que fuera" estuviese listo...
María estaba harta, fue a entrar corriendo y lo escuchó:


-¡¡¡SORPRESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡¡FELICIDADES, MARÍAAAAAAAAAAAA!!!


María se quedó--> O.O
La Manager, Lengüich, Álllvaro, er Girdo, Marina, Cheli, Bob Marley, Michael Jackson, Mariano, la Fantasmika, y, extrañamente, el DIABOLIC CALV, ¡estaban en la clase con un montón de regalos, y UNA TARTA!


-No puede ser... ¡os habéis acordado de mi cumpleaños!
-¡Pues claro, María! ¿Cómo íbamos a olvidarlo?
-¡¿NO CREO QUE PENSARAS QUE SE HABÍAN UNIDO A MI OBJETIVO DE ACABAR CON VOSOTRAS, VERDAAAAAAAD?!
-¡Cómo iba a pensar eso...!


Y después de comer la tarta, beber coca-cola de 49 euros con 95 céntimos, comer más tarta, cantar cumpleaños feliz unas 2478 veces, y comer más tarta, llegaba lo más importante de todos los cumpleaños... ¡LOS REGALOOOOOOOS! (sí, diga lo que diga la gente, los regalos suelen ser la parte favorita de los cumpleaños...)


-Empecemos con este regalo... es de... ¡la Fantasmika!
-¡Venga, ábrelo!
-Es... ¿una ouija?
-¡Claro! ¡Para que podáis seguir teniendo contacto con er Girdo cuando lo mandemos al Más Allá!
-¡¿Ah, que va a seguí?!
-¡Muchas gracias! Veamos este regalo... es deeee... ¡EL DIABOLIC CALV!
-¡ESPERO QUE TE GUSTEEEEEE!
-¡No creo...! ¡Unas DC! ¡Me encantaaan!
-¡ME ALEGROOOOOOOO!
-Este regalo es... de la Manager.
-Te daré una pista... ¡TODO ES QUÍMICA...!
-Es... es... ¿qué es?
-Es el ácido tetraoxosulfatonucleicoacidisimoextremadamentecorrosivisimoorganicoeinorganicoalmismotiempomezcladoconmuchoscomponentesquimicosperonofisicosyefervescentesyconhormonasconpataslascualeslassuelentenerdebajodelamesaytambiénestánformadasdecomponentesquímicosporquetodoesquimicayciencia nº241195. No lo saques del táper, que como su propio nombre indica, es extremadamente corrosivísimo.
-¡Qué frío está!
-¡EL FRÍO NO EXISTEEEEEEEE!
-Quería decir... ¡qué ausencia de calor tiene el ácido tetraoxosulfatonucleicoacidisimoextremadamentecorrosivisimoorganicoeinorganicoalmismotiempomezcladoconmuchoscomponentesquimicosperonofisicosyefervescentesyconhormonasconpataslascualeslassuelentenerdebajodelamesaytambiénestánformadasdecomponentesquímicosporquetodoesquimicayciencia nº241195! ¡Gracias!
-¡De nada!
-Mariano, ¿no me has traído nadaaaaaaaaa? (¬¬)
-¡Sí! ¡El táper en el que se encuentra el ácido tetraoxosulfatonucleicoacidisimoextremadamentecorrosivisimoorganicoeinorganicoalmismotiempomezcladoconmuchoscomponentesquimicosperonofisicosyefervescentesyconhormonasconpataslascualeslassuelentenerdebajodelamesaytambiénestánformadasdecomponentesquímicosporquetodoesquimicayciencia nº241195!
-Ah bueno... ¡Gracias! A ver este regalo... es de... Lengüich.
-Es un regalazo extremadamente emperifollado.
-¡El lazarillo de Tormes, el retonno!
-¡Es una historia muuuuuuuy bella! ¡AUNQUE HAYA VARIOS DEQUEÍSMOS...!
-Este regalo es de... ¡er Girdo!
-¡Es un regalo mu GUAPO! ¡Y créetelo porque lo dicen los matemáticos...!
-Emm... ¿Un micro?
-¡Clarooo! Es el ultramicrox que usa el Jonambrode en los conciertos. ¡Está tan GUAPO como el profesó de matemáticas!
-¡Sí! Ahora... ¡el regalo de Álllvaro!
-Es un regalo muuuy práctico...
-¡La peli de "toda la historia que vas a dar a lo largo de tu vida resumida en una película"!
-¡Sale la torre en la que don Fadrique y su madrastra se iban a fornicar, o fo...!
-¡Calla, maestro!
-Me llamo Álllvaro. ¡Y ambos son verbos en castellano...!

-¡Esperad! -eran Miriam y su novio.-

-¡Miriam! ¡Novio de Miriam! ¡También habéis venido!

-¡Claro! Mira, te traémos este regalo...

-¡Un chándal del Betis!

-¡Para que siempre animes a mi equipo!

-¡Gracias! Ahora, el regalo de... ¡MaCheLyMa! Bueno... ¡CheLyMa!
-Ten en cuenta que estamos en crisis... :$
-¡Estas son las dos hojas que teníais en tecnología! ¡Son dedicatorias!
-¡Esperamos que te gusten!
-¡¡Me han encantado todos los regalos!! ¡¡Muchas gracias!! Pero... un momento. Quedan Bob Marley y Michael Jackson...
-Jaja... -Michael Jackson se levantó de la silla, poniéndose en posición de unos de sus mejores bailes.- Me alegro de que te hayas dado cuenta.
-Tal y como lo deseabas, Michael y yo hemos preparado una canción. Se llama: A lalalala thriller long, Billie Jean.


Después de escuchar la horrorosamente hermosísima canción de Michael Jackson y Bob Marley, MaCheLyMa, junto a la Fantasmika, el DIABOLIC CALV, er Girdo, Lengüich, Álllvaro, la Manager, Bob Marley, Michael Jackson y Mariano, decidieron hacer un medley de todos sus éxitazos universales.


Como podéis comprobar, el LOVE que sentimos hacia nuestra querida María (:$:$) ha conseguido unir a MaCheLyMa con la Fantasmika, er Girdo, Lengüich, Álllvaro, la Manager, Bob Marley, Michael Jackson, Mariano, e incluso, el DIABOLIC CALV!
WE (L) YOU, MARÍA!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo IX (con la colaboración de Manuel)

En el DIABOLIC DESPACH:

-Sustituta, ¿demasiado están tardando la Fantasmika y la profesora de música, no?

-Sí, a lo mejor han tenido algún problema con er Girdo...

-¡TE DIJE QUE AÑADIR AR GIRDO NO ERA UNA BUENA IDEA!

-Tranquilo, DIABOLIC CALV, er Girdo puede sernos de gran ayuda...

-¡¿POR QUÉ?!

-Porque al parecer está enfadado con Cheli, de MaCheLyMa, y quiere matarla...

-Mmm... ¡No sabía tal cosa...!

-Pues sí, y si conseguimos saber la manera de meternos en su mente (complicá), ¡podremos manejarlo a nuestro antojo!

-¡MUAHAHAHA! ¡NOS SERVIRÁ PARA DESHACERNOS DE MACHELYMA! -se dibujó una malvadísima y diabólica sonrisa en el rostro del DIABOLIC CALV.-

-Pero sigue habiendo alguien invencible, o al menos por ahora...

-¡¿QUIÉN?! -la sonrisa se borró.-

-Lengüich.

Por otra parte, MaCheLyMa fue al departamento de Lengua, donde se encontraba Lengüich. Cuando fueron a abrir la puerta...

-¡Hola, chicas!

-¡Lengüich, necesitamos contarte una cosa muy importante!

-Vale, ¡pero id con la verdad por delante!

-¡Han secuestrado a la Miriam y a su novio!

-¡¡EHHHHH!! ¡¡SE DICE "MIRIAM", NO "LA MIRIAM"!! -he de decir que Lengüich es muy estricta con las reglas de escritura.-

-Bueno, eso... :$

-¿Quién los ha secuestrado?

-¡El DIABOLIC CALV y sus secuaces!

-Ya decía yo... siempre sospeché de tales personajes... Luego me contaréis lo que anteriormente os haya ocurrido con ellos...

Pero en ese momento apareció el pastor llamado Álllllllllvaro, y parecía bastante asaltado.

-¡He escuchado unos gritos en la Jaula de Música! Esto me recuerda a la época en la que el Carlos V le fueron a...

-¡¡EHHHHHHHHHHHHH!! ¡¡HAS COMETIDO UN LEÍSMO!! ¡¡SE DICE "LO FUERON"...!!

-Oh, perdón...

MaCheLyMa, después de escuchar hablar de Carlos V, se esfumaron CORRIENDO con la... con Lengüich. En la Jaula de Música, la Fantasmika y la profesora de Música planeaban que hacer con Miriam y su novio, pero entonces escucharon la voz de Lengüich, diciendo:

-¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?

Nadie contestó, pues la Fantasmika y la profesora de Música se habían escondido... y entonces MaCheLyMa, junto a Lengüich, abrieron la puerta (la cual estaba rota), y vieron que no había nadie, solo un armario entreabierto... fueron a mirar, y...

¡ER GIRDO SALIÓ DEL ARMARIO!

-¡Por fin he podío salí del armario...!

MaCheLyMa y Lengüich se quedaron--> O.O

-¿Eres... GAY?

-Ehhh... ¡No, no! ¡Quería decir... del armario que conduce al Más Allá!

-¿Del armario que conduce al Más Allá?

-Arg... no debería haber dicho eso...

-Tranquilo Girdo, si debías decirlo.

-¡Ah, vale! Es que resulta que este armario tan GUAPO conduce al Más Allá... ¡el armario es tan GUAPO como el profesó de Matemáticas...!

-Ehh... Sí, sí... ¿y dónde están Miriam y su novio?

-Pueeeeeeeeeeeeeeees... la Fantasmika y la profesora de Música querían hacer algo morboso con ellos...

Lengüich y MaCheLyMa se quedaron--> O.O

-Algo, ¿morboso?

-Sí, tanto la Fantasmika como la profesora de Música tienen la mente demasiao complicá... -Lengüich estuvo apunto de volver a saltar porque er Girdo dijo "la Fantasmika", pero decidió no interrumpirle.-, al parecer sus cabezas por las hormonas han sufrío un terremoto... tendrán el armario tirao... la cama contra la pared... la lámpara jincá en el suelo...

-¿Quién ha dicho hormoooooooooooooooonas? -era la Manager.-

-¡Manageeeeeeerrrrrrrr! Tenemos que salvar a la... ¡a Miriam y a su novio!

-Ya... ¡os llevo buscando desde que os mandé a clase!

-¿Por qué?

-No quería que el Nene sospechase... tenía que comportarme como una profesora más.

-Si no iban a pensar que era un "bicho raro"...

-Girdo, tu no puedes venir a buscarles.

-¿Por qué?

-Porque se supone que estás de parte del DIABOLIC CALV...

-Y quieres matar a Cheli... -añadió MaCheLyMa.-

-¡Pero yo cuando digo que voy a matá a la Cheli lo digo de cariño...! ¡No os asustéis!

-Lo siento, es por seguridad.

-¿Ah que va a seguí? ¡Dejarme ir! ¡O si no... -cogió a Cheli.- ME CARGO A LA CHELI!

Todos se quedaron--> O.O

¡Girdo iba a matar a Cheli! Pero Lydia, al recordar una clase de francés en la que er Girdo se infiltró, tuvo una gran idea...

-¡Girdoooooo!

-¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

-¡Mira la pizarra...!

-¡ESO ES LO QUE ME GUSTA A MÍ...! -dijo er Girdo al ver un montón de ecuaciones en la pizarra.-

-¡Ahoraaaaaaaaa! -todos fueron contra er Girdo, para salvar a Cheli.-

-¡Nooooooooooooo...! Por favor, ¡dejarme iiiiiiiiiiir!

-¡Qué no, que eres mu raro!

-¡Mi hija dice que soy raro, pero pa bien...!

MaCheLyMa, la Manager y Lengüich empezaron a dudar... en el fondo no veían capaz ar Girdo de matar a nadie... o por lo menos en su estado "normal"...

-Veeeeeenga vaaaaaaaaaaaaaale... ¡pero no te pongas loco!

-¡SI YO SOY NORMÁ...!

-Emm... vale vale.

-¡Tenemos que buscar a Miriam y a su novio antes de que sea demasiado tarde!

-¡Vayamos al DIABOLIC DESPACH!

MaCheLyMa, junto a Lengüich, la Manager y er Girdo, fueron a salir de la Jaula de Música, pero en ese mismo instante encontraron un libro de Música tirado en el suelo... lo cual sorprendió a todos porque la profesora de Música era una persona muy ordenada... ¡y además el libro estaba abierto!. Justo cuando fueron a cogerlo, entró el pastor llamado Állllllllvaro.

-¡Maestro!

-Me llamo Álllllllllllvaro.

-Eso, eso... ¡Álllllllvaro!, ¿nos ayudas a buscar a Miriam y a su novio?

-¡Claro! ¡A lo mejor están en la torre en la que don Fadrique y su madrastra se iban a fornicar... o foll...

-¡No sigas...!

-¡¿Por qué?! ¡Ambos son verbos en castellano...!

-¡Ni pensarlo ni imaginarlo!

-Bueeeeeeeno... ¿y ese libro?

-No sé, íbamos a cogerlo justo cuando llegaste.

MaCheLyMa, junto a Lengüich, la Manager, er Girdo y el pastor llamado Állllllllvaro, fueron a leer el libro por la página que estaba abierta.

-En la página hay dibujado un triángulo isósceles...

-¡ISÓSCELES! ¡Pero qué nombre tan GUAPO...!

-¡Ehh! ¡Mirad lo que pone aquí!

MaCheLyMa, Lengüich, la Manager, er Girdo y el pastor llamado Állllllllvaro se quedaron--> O.O

-¡Habla de un grupo llamado AC/DC!

-¡DC es el DIABOLIC CALV!

-Pero entonces...

-¿Quién es AC?

THE DIABOLIC CALV - Capítulo VIII

Sí, lo que sonó fue EL PETARDAZO. MaCheLyMa y todos los demás chicos salieron corriendo de la clase. En el pasillo no se veía nada... solo había humo y mucha gente gritando.

-Chicas, esto ha tenido que ser obra del DIABOLIC CALV.

-Sí, no hay duda...

-¡Pues no, chicas!, -era la Manager.- han sido en la clase de al lado...

-¿En la clase de al lado?

-Sí, aquellos chicos de ahí... -y vieron a dos chicos, junto a Michael Jackson y la Estirada.-

MaCheLyMa se quedó--> O.O

¡Por una vez, el DIABOLIC CALV no tenía nada que ver con algo malo...!

De mientras, en el DIABOLIC DESPACH...

-DIABOLIC CALV, se supone que deberías haber tirado El Petardazo más pronto... ¡Falta media hora para que toque! ¡No nos va a dar tiempo a entrar "en acción"...! ¡Se darán cuenta de que faltan...!

-Lo siento, es que me habían llamado mis hermanos...

-¿Tus hermanos?

-Sí, KIKO CALV y COTO CALV... De todas formas tampoco tenemos que hablar de nada importante... todavía.

-¿Todavía?

-Haces demasiadas preguntas... ¡cunt! ¿y mi mujer...?

-¿La Fantasmika? Está encargándose de quien ya sabes...

-¿Los dos chicos que salieron antes?

-Ahora el que hace demasiadas preguntas eres tú...

-¡ELLOS AHORA NO SON IMPORTANTES! ¡Tendríamos que encargarnos de MaCheLyMa!

-Tranquilo, todo a su tiempo...

-Está bien, Sustituta...

De mientras, MaCheLyMa...

-Oye, ¿no créeis que falta alguien?

-Argg, no se... -a María le dolían los pies, de una manera DIABOLIC...-

-¡Sí! ¡Falta Miriam!

MaCheLyMa volvió a quedarse--> O.O

¡Miriam y su novio habían desaparecido! Las chicas fueron corriendo a buscarles, cuando se encontraron con... ¡La Manager! Pero no iba sola... iba con... ¡El Nene!

-¡Eh, nenas!

-¿Qué hacéis aquí, hormonas con patas?

-Pues... es que estamos buscando a Miriam y...

-Tenéis que estar en clase...

-Pero si la Sustituta no está...

-Da igual, nenas. ¡A CLASE!

Entonces llegó la profesora de Música...

-Chicas, tenéis que ir a clase. Dentro de diez minutos va a tocar...

-Es que estamos buscando a...

-Os voy a suspender... ¡por malas personas!

-Pero Manager...

-¡MaCheLyMáticas, ya lo habéis oído!

Las chicas no se lo creían, la Manager... ¡estaba de parte de los malos!

Ahora les tocaba con Bob Marley. Mientras subían...

-Chicas, creo que la Manager nos oculta algo...

-¡Cierto! Está muy rara... y les da la razón a los malos...

-Pero no puede ser... ¡es la Manager! ¡Ella no nos haría nada así!

-Bueno, preocupémonos ahora por la clase de Bob Marley... ¡hagamos un plan para salvar a Miriam y a su novio!

Cuando llegaron a la clase...

-¡¿Dónde están mis llaves?! ¡¿Quién las ha cogío?!

-Profesor... están en la mesa.

-Ah vale... ¡tenéis que entregarme el coche!

-¿Se puede entregar el lunes? -preguntó Marina, de MaCheLyMa.-

-Sí, ¡y el martes!

-Profesor, ¿eso era una ironía...?

De mientras, en la Jaula de Música...

-¡¡Do!! ¿Qué puedo hacer con estos lindos niños?

-Algo morboso... -era Girdo, al parecer no se había tomado ese descanso...-

-¡¡Re!! ¡¿Tu eres tontoooooo?!

-¡Hasta un niño de 3 meses es más listo que yo...!

-¡¡Mi!! ¡Nos los comeremos!

-Es que comes de to...

-¡¡Fa!! ¡Los hipnotizaremos y serán nuestros esclavos!

-¡Qué GUAPO...!

-¡¡Sol!! ¡Los llevaremos al Más Allá!

-Ea, ya la has pringao. ¡¿Cómo vas a hacer eso?!

-¡¡La!! ¡Igual que lo hicimos contigo!

-Ah, pues la he pringao yo.

Entonces entró la Fantasmika.

-Fantasmika, no cierres... -la Fantasmika, entonces, fue a abrir la puerta que había cerrado con anterioridad.- ¡no abras!

-¡QUEEE DICEEEES!

-¿Te crees mu chula, eh? ¡Po pa chulo yo...!

-¡¡Si!! Fantasmika, ¿qué hacemos con el tío este?

-¿Lo mandamos al Más Allá otra vez...?

-No, ¡qué me tengo que cargá a la Cheliiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...! -y desaparecío, de nuevo.-

De mientras, en la clase de Bob Marley...

-Está claro que Miriam y su novio están en la Jaula de Música... Haremos lo siguiente: vamos a buscar a Lengüich. Ya han pasado suficientes cosas... y además tenemos pruebas. La fecha extraña del examen, la foto del DIABOLIC CALV y su mujer, la desaparición de Miriam y su novio... ¡y seguro que me dejo algo!

Entonces, entró... ¡Robert Pattinson, el hermano de Miriam! Parecía bastante preocupado...

-¡MaCheLyMáticas, os dije que si había algún problema me llamaséis...!

-Pero no nos dijiste como llamarte.

Robert Pattinson se quedó pensativo...

-Tenéis razón, fallo de mente complicá. ¡Tenemos que salvar a Miriam y a su novio!

-Ya hemos hecho un plan. Vamos a contárselo a Lengüich nada más que toque.

-¡¿A Lengüich?! ¡¿Estáis seguras?!

-Sí, esto ha llegado demasiado lejos... Ella nos dirá que hacer.

-Vale, os esperaré aquí, con Bob Marley.

-¿Estás seguro?

-Sí, en el fondo Bob Marley es una buena compañía...

Tocó el timbre, y las chicas salieron corriendo en busca de Lengüich. María iba la última por el dolor tan DIABOLIC que tenía en los pies, y bajando las escaleras, se le salió un zapato.

-¡María! ¿Estás bien?

-Sí, no me he caído... ¡Un momento! ¡Mirad eso!

-¿El qué?

-¡Mi zapato!

-¿Qué le pasa? -el efecto retardado...-

-¡Mira la marca!

MaCheLyMa se quedó--> O.O

¡LA MARCA ERA DC!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo VII (con la colaboración de Manuel, María, Lydia y Miriam)

El pastor llamado Álllllllllllllvaro puso un examen (-.-). Pero en el examen había una fecha extraña y un tanto sospechosa...: 24 de noviembre de 1995. Cuando terminó de repartir los exámenes se puso a cantar:

-¡Sarandonga! Nos vamos a comer... ¡Sarandonga! Un arroz con bacalao...

Y saltó MaCheLyMa:

-¡Estás desafinando!

Empezaron a cantar y de repente entró... ¡EL NENE!

-¡Eh, nene! Tengo que hablar un momento contigo...

El Nene vio el papel, con la fecha, y al parecer le recordó "allllllllgo"...

Y entonces de repente apareció... ¡Er Girdo!, por un agujero negro, y con la bici. MaCheLyMa se quedó --> O.O

-¡¡¡NO ME TOQUÉIS EL PITOOOOOOOOOOO!!! (ya que los alumnos estaban tocandoselo a la bici)

-¡No me señales!

-Es que me estoy rascando la barbilla... ¬¬

Entonces Er Girdo vio la fecha del examen:

-Esa fecha es...

-¡Ehh Nene neneeeeeee, no te he dicho de que hables!

-¡No se imita al profesor!

Entonces el Pastor llamado Állllllvaro intervino en la discusión de los dos profesores:

-Girdo, tú no deberías estar aquí... Recuerda que te diste un mes de descanso.

-Es que como soy hiperactivo, pues me aburría en mi casa y quise venir... -se dispuso a irse.-

Ahora tenían clase con la Manager, aunque las chicas no desconfiaban de ella. Lo que las chicas no sabían era que la Manager no podía darles clase porque tenía que hacer una cosa muy importante...

Decidieron seguir investigando sobre la extraña fecha. Pero había un inconveniente: la Fantasmika se quedó con ellos. Y vio a MaCheLyMa investigando la fecha. Dijo:

-¡¿Qué estáis haciendo?!

MaCheLyMa escondió la fecha, aunque la Fantasmika la vio, pero disimuló. MaCheLyMa se dio cuenta de que todos los profesores conocían la fecha, por lo que decidieron ir al DIABOLIC DESPACH, ya que la otra vez no pudieron investigar del todo. Cuando las chicas entraron vieron que al lado de la pecera del DIABOLIC FISH había una foto en la que salía el DIABOLIC CALV con otra mujer, pero la cara de ella estaba recortada. Tenían que enseñarsela a la Manager, pero ella no estaba... así que deberían esperar.

En clase de Matemáticas, con la Sustituta, alguien entró para llamar a Miriam. Miriam salió corriendo, pues era su novio, pero al rato escucharon un grito de un profesor:

-¡¿QUÉ HACÉIS AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?! (era... ¡THE DIABOLIC CALV!)

Las chicas iban a salir para salvarles, o por lo menos ayudarles, pero algo las detuvo... un estruendo horroroso... ¡ERA UN PETARDAZO!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo VI

Pues sí, tal como dijeron Michael Jackson y Bob Marley, había venido una sustituta. Se llamaba Sustituta. MaCheLyMa, que ya desconfiaba de casi todo el mundo, pensó que Sustituta podía ser una aliada del DIABOLIC CALV, pues, casualmente, había venido el mismo día que los karsaitos...

Cada vez pensaban más que debían decírselo a Lengüich, pero necesitaban pruebas... Tenían que entrar en el DIABOLIC DESPACH. Peeeeeeero había un problema: por motivo "desconocido", los profesores empezaron a hacer guardias en el pasillo, y por desgracia a la Manager no le tocó hacer ninguna guardia de esas. A las chicas se les ocurrió una idea: intentar contactar con Er Girdo por una ouija... Tendrían que hacerlo en clase de música (en la Jaula de Música, por suspuesto), aunque Cheli no había venido ese día... Pero la profesora de música había faltado, así que tenían que aprovechar el día.

-Bueno, empecemos.

-¡Esperad! ¿Y si se dan cuenta los demás...?

-¡Qué va! Están distraídos (aprovechando que no daban clase), no se darán cuenta.

-Bueno, pues entonces empecemos...

-Girdo, ¡¿estás ahiiiiiiiii?!

La ouija apuntó al "Sí". Las chicas se quedaron --> O.O

-Emm... hagamos una pregunta de prueba. ¿La Fantasmika va a morir mañana?

¡Y la ouija volvió a apuntar al "Sí"...!

-Bueno... ¡¿Girdo, estás muertoooooooo?!

En este caso, la ouija apuntó al "No", y se escuchó la voz der Girdo a distancia diciendo:

-¡No gritéis, que me desordenáis la clase!

-Sí, es él, no se nos ha colado otro fantasma.

-Oye, ¿Ha venío Consuelo? -dijo Girdo a través de la ouija.

-No...

De repente se hizo un silencio en la ouija... hasta que se volvió a escuchar:

-¡ME LA VOY A CARGÁ!

Y la ouija se cayó al suelo, rompiéndose...

-Anda, se ha cargao la ouija del Jesús...

-¡Eso no es importante! ¡Ha dicho que va a matar a Cheli!

Las chicas se quedaron --> O.O

Tocó el timbre, y les tocaba matemáticas, con la Sustituta. MaCheLyMa (sin la amenazada Cheli), iba bajando, cuando de repente vieron que Sustituta estaba hablando con... ¡THE DIABOLIC CALV!

-¡Lo sabía! ¡Es una de ellos!

-¡Vamos a morir todos!

Pero la Sustituta las vio, intentando escabullirse muy disimuladamente de la clase...

-Chicas, a clase.

-Peeeroooo...

Entonces vieron que había un niño, un tanto especial... ¡El novio de Miriam! Como las chicas se distrajeron, la Sustituta aprovechó para cerrar la clase.

-Somos tontas. -dijo una de ellas.-

Cuando acabó la clase:

-Chicas, esperad un momento, tengo que hablar de una cosa con vosotras... (cerró la puerta)

-¿De qué...? (MaCheLyMa esperaba su fin... otra vez...)

-Seguramente pensaréis que me he unido al DIABOLIC CALV...

-Emm... ¡¿Por qué... íbamos a pensar tal insensatez de una persona tan tan maravillosísimamente buena como lo es usted?!

-Lo pensáis... (sacó una pistola de la chaqueta)

-¡POR FAVOR NO NOS MATEEEEEEEEEEEEEEEEES!

-Soy...

-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!

-¡Soy agente secreta!

-¿Qué?

-Me estoy haciendo pasar por una ayudante del DIABOLIC CALV, para estudiar el caso e intentar meterlos a todos en la cárcel... esto es muy peligroso, pero tenéis que ayudarme...

-Bueeeeeeeeeno... si insistes... (MaCheLyMa estaba deseando ayudar...)

-No podéis confiar en NINGÚN PROFESOR...

-Espera, ¿ni en la Manager?

-Chicas... me temo que vuestra Manager tiene algo que ver con el DIABOLIC CALV.

THE DIABOLIC CALV - Capítulo V

La Fantasmika había vuelto (-.-). Pero, estaba diferente, más Fantasmika que nunca... MaCheLyMa pensaba que la que hizo desaparecer Ar Girdo no pudo ser ella, porque se suponía que la que le secuestró fue una fantasma...

-¡Y bien, chicos! ¡¿Cómo se dice Después de Cristooooo?!

Los chicos no tenían ni la más mínima idea.

-Ayyyy... ¡DC!

-¡¿DC...?!

-Si... Jejejeje... ¡MUAHAHAHA!

De repente se escuchó un grito en el pasillo. Los chicos se quedaron --> O.O

-¡AAAAHHHHH! ¡THE DIABOLIC CALV!

-¡Silencio! ¡¿QUÉ HABLÁIS DEL DIABOLIC CALV?!

MaCheLyMa no sabía que decir...

-¡EL DIABOLIC CALV ES UN GRAN HOMBRE! ¡¿ENTEDIDOO?!

-Emmm... Sii...

Y entonces tocó el timbre. A MaCheLyMa le dio la ligera sensación de que habían sido salvadas por la campana...

En el recreo:

-¡Tiene que ser ella!

-¿Quién? ¿De qué? (El efecto-retardado...)

-La Fantasmika la que hizo desaparecer Ar Girdo!

-¡Ahh! Ya lo sabía...

-Pero ella no puede ser, se suponía que era un fantasma...

-¿Y la Fantasmika qué es...?

-¡Tienes razón! ¡Tenemos que ir a investigar al DIABOLIC DESPACH...!

De repente, a MaCheLyMa le vino un olor a porro... pero no, no era el típico olor a porro de Bob Marley, sino más bien... ¡De un porro cani! Entonces, las chicas vieron a 3 chicos fumando en el patio, pero no les sonaba mucho...

-¡Surmanooh!

-¡Suprimooh!

Si, tal como lo sospechaban, eran chicos-cani. Una profesora fue a llamarles la atención:

-¡Chicos! ¿Qué hacéis fumando?

-¡Quee aseeh illaah queh teh pegooh!

-¡Shu Rubioteeh, pégaleeh!

-¡Ahh!

Pero entonces llegó Michael Jackson (bailando, por cierto)

-¡Thriller! ¡Pero si vosotros no sois de aquí...! ¡FUERA!

-¡Quee aseeh! ¡¿tuh queh teh creeh malooh?!

-Because I'm bad, I'm bad...!

-¡Amooh a liarlaah!

-¡Llamaré a la policía!

-¡Shu Niniooh Potenteeh, amooh a quemaah el tutooh!

-¡Eengaah!

-¡Sois unos delincuentes, e incluso unos CRIMINALES!

-¡Smooth Criminal!

Y entonces, al ver que la profesora llamaba a la policía, intentaron salir corriendo. Pero el conserje, más rápido, cerró la puerta. Y para que no escaparan por el patio, también cerró la puerta del patio. Las chicas quedaron atrapadas en el patio.

-¡Vamos a moriiiir!

-¡THE DIABOLIC CALV nos puede atacar en cualquier momento!

Y como dijeron, vieron al DIABOLIC CALV, allí, observándolas. MaCheLyMa intentó abrir la puerta, pero estaba cerrada con llave.

-¡Chicas, vamos a morir sin haber secuestrado a Justin Bieber con el coche AMARILLO de la Manager!

-¡Nooooooooooo!

-¡WAJAJA! ¿Vuestras últimas palabras...?

Pero de repente llegó... ¡EL HERMANO DE MIRIAM, ROBERT PATTINSON!

-¡Suéltalaaas!

-¡Aaah! ¡No me pegues, no me pegueeeeeeeeeeeeeeeeeees!

Las chicas, al ver al DIABOLIC CALV tan acobardado, se quedaron --> O.O

THE DIABOLIC CALV salió corriendo, y Robert Pattinson, antes de ir en su busca, les dijo:

-No le digáis a nadie que me habéis visto, que luego Miriam me riñe...

-Tranquilo, tranquilo...

-Voy en busca del DIABOLIC CALV. Si necesitáis ayuda, llamadme.

-¿Y cómo te llamamos?

Pero el hermano de Miriam ya había ido tras el DIABOLIC CALV. Justo entonces, abrieron las puertas porque la Manager se dio cuenta de que MaCheLyMa se había quedado ahí.

-¡Chicas! ¿Estáis bien?

-Si, si... Tenemos que contarte una cosa...

-Contádmela luego... ¿Qué ha pasado?

-Nada, los típicos canis liándola.

-No son tan típicos... ¡Dicen que nos van formar un tiroteo!

-¡¿Qué?!

-Sí, y, ¡están sueltos dentro del instituto!

Entonces tocó el timbre. MaCheLyMa, disimuladamente, intentó escabullirse de tener que ir arriba, porque sospechaban que los karsaitos tuvieran algo que ver con el DIABOLIC CALV, y, ¡claro!, irían a por ellas. Pero Bob Marley y Michael Jackson las vieron.

-¡A lalalala long! ¡Irse pa arriba!

-Peroo...

-Venga, no me seáis Bad, ¡que tenéis clase!

-¡Pero si tenemos Matemáticas, y Er Girdo ha faltado! ("faltado")

-Tranquilas, ya ha venido una sustituta...

MaCheLyMa volvió a quedarse --> O.O

THE DIABOLIC CALV - Capítulo IV

Las chicas tenían que plantearse detenidamente lo de ir a hablar con Lengüich, pues, contárselo todo era muy precipitado. En ese momento, estaban en la legendaria Jaula de Música:

-¡¡FA!! ¡Chicos, tenéis que saber que la música es...

Y de repente se escuchó un sonido extraño... un sonido que a todos les recordó al... ¡TÍPICO CHIRRIDO DEL MICRÓFONO DER GIRDO!

-¡¡SOL!! ¿Girdo?

Los chicos se quedaron -> O.O

-¿La música es "Girdo"?

-¡¡LA!! Emm... ¡No, no! ¡La música es... matemática!

A MaCheLyMa le parecía todo esto muy extraño...

-Chicas, todo esto es muy extraño...

-¡Es verdad! El sonido de un micrófono en la Jaula de Música, la profesora diciendo que la música es Girdo y luego matemática... ¡eso solo puede significar una cosa!

-¿El qué?

-¡Pues ahora mismo no caigo!

Y de repente vieron que en una mesa empezó a dibujarse una mano...

-¡Chicas! ¡Mirad esto!

-¡Er Girdo nos está pidiendo ayuda!

-¡Claro, todo encaja!

Y sonó el timbre:

-¡¡SI!! ¡Bueno, adiós chicos! ¡¡DO!!

A MaCheLyMa les tocaba examen con La Manager. Estaban contentas, porque sabían que esa hora estarían a salvo. Lo que no sabían era que La Manager escondía algo...

Las chicas esperaban a que La Manager trajera las fotocopias del examen. Así que, aprovecharon para cantar algo:

-¡¡PARA TÍ SERÍAAAAAA!!

Pero de repente entró... ¡THE DIABOLIC CALV! Pero esta vez no venía solo... le acompañaba... ¡EL NENE!

-¡Eh, nene nene!

-¡SENTAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!

Y el DIABOLIC CALV volvió a destrozar el pobre borrador. Pero, justo a tiempo, vino La Manager. Todos los chicos estaban -> O.O

-¡¿Qué pasa aquí?!

-Los nenes, que no hay manera de que se porten bien.

-Chicos, ¡ya os vale!

-Peroo...

-¡A hacer el examen, hormonas con patas!

Después del examen, en el recreo:

-Chicas, de mientras que decidimos si contárselo todo a Lengüich, tenemos que investigar.

-Pero, ¿dónde?

-En... ¡Supermercados Mariano!

Entonces, las chicas fueron a Supermercados Mariano, la cafetería del instituto:

-¡Hola, Mariano!

-¡Supermercados Mariano, lo que no te guste, te lo metes en el... táper! ¡Hola, MaCheLyMáticas! ¿Qué queréis? ¿Bailar conmigo?

-Emm... ¡No, no! Queríamos preguntarte sobre un profesor...

-¿Cuál? No será... ¡el DIABOLIC CALV!

-¡¿Cómo lo sabes?!

-Por vuestras caras... MaCheLyMáticas, no debéis de meteros en esos temas... Por vuestro bien...

Entonces MaCheLyMa se dio cuenta de que Mariano no les diría nada. Tenían que investigar por su cuenta... Justo cuando iban a subir a las clases, se encontraron con La Manager, que parecía algo preocpuada.

-¿Qué hacéis por aquí?

Las chicas no sabías que decirle.

-Pues... estamos buscando pistas sobre el DIABOLIC CALV.

-!¿QUÉ?! ¡Dejad de hacer eso!

-Pero tenemos que averiguar lo que pasa.

-Chicas, si no dejáis esto ya, os va a entrar un argo malo...

-Pero tenemos que saberlo...

Vieron que La Manager empezó a dudar...

-¡Bueno, está bien! Pero prometedme que tendréis cuidado...

-¡Lo prometemos!

-Luego tendréis que contarme TODO lo que sepáis...

Y entonces MaCheLyMa, buscando por los pasillos, se dieron cuenta que en la pared que estaba en frente de su clase, ¡la pared cambiaba de textura! Las chicas fueron a ver si eso era un dato importante, y, vieron que tenía un agujero. Al tocarlo, la puerta se abrió y ponía arriba: "THE DIABOLIC DESPACH".

-¡Chicas, hemos descubierto el despacho del DIABOLIC CALV!

-¡Entremos!

Y al entrar, lo único que pudieron encontrar fue un montón de papeles, y, ¡un pez! En la pecera ponía:

THE DIABOLIC FISH

THE DIABOLIC CALV - Capítulo III

No había noticias sobre la Fantamika. Los chicos, aunque preocupados, estaban MUY contentos, porque no daban clase. Lo que ellos no sabían era que la Fantasmika... mmm...
MaCheLyMa estaba dando un concierto en la clase, cuando de repente entraron... ¡Bob Marley y Michel Jackson!

-¡¿Cómo es que estábais haciendo un concierto... SIN NOSOTROS?!
-¡Venga, uníos!

Y el concierto siguió. Cantaron la canción de A Lalalala Long y Thriller. Cuando acabó el concierto..:

-Chicas, deberíamos de investigar en la Jaula de música.
-¿Eso qué es? (es que las chicas tienen un poco de efecto retardado...)
-¡La clase de música!
-¡Ahh! Ya lo sabía...
-Pero vayamos acompañadas: busquemos a la Manager.

Y las chicas fueron a busca a la Manager.

-¡¡Manageeeeeeeeeeeeerrrrrrr!!
-¿Qué pasa, MaCheLyMáticas? ¡Qué ausencia de calor hace hoy!
-Necesitamos tu ayuda.
-Lo siento chicas, pero como todo es química, no puedo.
-¡Mierda! Digo... ¡Excremento! ¿Ahora qué hacemos?

Y entonces apareció... ¡Er Girdo!

-¡¿Qué hacéis aquí, mentes complicás?!
-¡Girdo, no grites!
-Perdón, chicas... ¡¡ES QUE YO SOY HIPERACTIVO!!
-¡Girdo! ¿Nos ayudas a investigar la Jaula de música?
-Ayy... Como se nota que cuando os caíais de pequeñas en el parque os recogían vuestros padres... ¡Venga, vayamos!

Y MaCheLyMa, junto Ar Girdo, entraron en La Legendaria Jaula de Música. Encontraron manchas de sangre, y el muñeco del departamento de Sanitaria...

-¡¿Pero QUÉ es esto?! ¡Aquí hay una mancha de sangre!
-¡No! Son 1000 km de cable visto de fren...

Y de repente apareció... ¡La Fantasmika! Pero estaba diferente...

-¡¿QUÉ HACÉIS EN MI PROPIEDAAAAAAAAD?!
-¡No es tuya, sino de la profesora de música! ¿Te lo crees? ¡Créetelo porque lo dicen los matemáticos!
-¿MATEMATICOOOOOS? ¡TE LLEVARAS TU MERECIDOOOOOOOOOO!

Y una luz muy fuerte hizo que las chicas no pudieran ver lo que ocurrió. Cuando se apagó, vieron que Er Girdo había desaparecido y se le escuchaba cada vez más bajo...:

-¡Tienes una mente mu complicá...!

Las chicas quedaron mirándose, como diciendo: "Ahora nos toca a nosotras"

-¡AAAAAHHHHHHH!

Y justo cuando la Fantasmika (más Fantasmika que nunca) iba a... ¿absorberlas?, apareció... ¡El hermano de Miriam! O mejor dicho... ¡Robert Pattinson! Y, como parecía que a la Fantasmika le daba miedo, desapareció. Las chicas se quedaron --> O.O

-Dadles las gracias a Miriam...

Y se fue dando un salto por la ventana. Las chicas tenían que contarle todo lo ocurrido a alguién.

-¡Tenemos que buscar a la Manager!
-¿Pero no os enterásteis? ¡Dijo que no podía!
-¿Qué hacemos?

Y vieron pasar al... ¡DIABOLIC CALV!. Y parecía muy interesado en la conversación de MaCheLyMa...

-¡¿No deberíais estar en clase?!
-Emm... es la hora del recreo...
-Umm... (parecía que se había quedado sin argumentos.), TENED CUIDADO...

Y THE DIABOLIC CALV entró... ¡En la Jaula de Música!

-Chicas, creo que solo nos puede ayudar una persona...
-¿Quién?
-Lengüich.

THE DIABOLIC CALV - Capítulo II

Las chicas del increíble pero cierto grupo MaCheLyMa consiguieron sobrevivir al... ¡DIABOLIC CALV!, pero la pesadilla AÚN no había acabado...

Peeeeeero ahora no pensaban en THE DIABOLIC CALV, porque había pasado una cosa muy extraña... tanto el muñeco del departamento de Enfermería como la Fantasmika habían... ¡desaparecido! Pero el instituto en vez de preocuparse por ella, la buscaban porque pensaban que había robado el muñeco. Las chicas seguían dándole vueltas al tema cuando entraron en la clase de música. La profesora entró en la clase:

-¡¡Do!! ¡Hola chicos! ¡¡Re!! ¡Hoy vamos a cantar una canción!

Los chicos se quedaron --> O.O

-Una... ¡¿canción?!

-¡Sí! ¡Repetid conmigo!

Y empezó a cantar una canción "algo extraña":

-¡Pan, Pan, Mesa, Pan! ¡Chocolate, Pan! ¡Si, dime, Pan! ¡CÓRDOBA, CÓRDOBA, Pan, Pan!

Los chicos volvieron a quedarse --> O.O

-¡Venga, repetid!

A los chicos no les quedó más remedio que cantar. Pero MaCheLyMa se dio cuenta de que el aire empezó a ser más frío. La profesora parecía otra:

-¡¡PAN, PAN, MESA, PAN!! ¡¡CHOCOLATE, PAN!! ¡¡SI, DIME, PAN!! ¡¡CÓRDOBA, CÓRDOBA, PAN, PAN!!

La clase empezó a retumbar, algo malo habría pasado si no fuera porque sonó el timbre.

-¡¡Sol!! ¡Vaya, se nos ha acabado el tiempo! ¡¡Fa!! ¡Adiós, chicos!

MaCheLyMa salió CORRIENDO de la clase. Pero, al salir, hicieron un importante hallazgo. La clase de música no era una clase cualquiera... ¡Era la legendaria y temida JAULA DE MÚSICA!. Tenían que contárselo rapidisimamente a La Manager, pero cuando fueron a buscarla, se chocaron con la barriga de... ¡EL CALVO DIABÓLICO! o en español... ¡THE DIABOLIC CALV!

-¡¿QUÉ HACÉIS?! ¡ME LAS PAGAREEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIS!

-¡¡AAAHHHHHHH!!

Pero llegó su salvadora, La Manager:

-¡¿Qué pasa aquí, hormonas con patas?!

-Nada nada, que estas hermosas chicas se han chocado conmigo y amablemente les he dicho que tuvieran cuidado.

Las chicas seguían paralizadas por el miedo...

THE DIABOLIC CALV - Capítulo I

Era la 2ª hora. MaCheLyMa (María, Cheli, Lydia y Marina) consiguieron salir airosas de la horrorosa clase de Julián Muñoz. Ahora les tocaba con Bob Marley (tecnología). Pero a las chicas les extrañó mucho que la clase no tuviera aquel olor a porro que tanto la caracterizaba... ¡¡Bob Marley había faltado!! Las chicas se sentaron en sus sitios, sin saber que hacer, hasta que se les ocurrió cantar uno de sus famosísimos temas:

-Es que... ¡YO! Soy un tsunami...

Hasta que por la puerta entró la mayor pesadilla que MaCheLyMa podía tener... ¡¡¡THE DIABOLIC CALV!!! O en español... ¡¡¡EL CALVO DIABÓLICO!!! Pero, claro, ellas ni lo conocían, así que siguieron cantando la canción:

-Gibraltar, Gibraltar...

Y de repente EL CALVO DIABÓLICO con el pobre borrador en la mano...

-¡¡¡¡¡SILENCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Y empezó a dar golpes con el borrador en la pizarra, dejándolo hecho una... porquería. Entonces se asustaron, todos los alumnos de 2ºA huyeron y se encontraron... ¡ar Girdo! Entonces fueron a pedirle ayuda:

-¡¡Profesor!! ¡¡Un loco nos ataca!!
-¿Un loco? Tenéis la mente complicá...
-¿Qué? ¡No! ¡Que nos quiere matar! ¿No vas a hacer nada?
-"No vas a hacer nada"... Es que no y no es sí y...

Entonces se dieron cuenta de que Er Girdo no podía ayudarles, así que no les quedó más remedio que volver a la clase...